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「广州增城营业执照代办需要多久」花都快速注册公司专业办理道路运输许可证亲爱的,多久了。我们成现在这个样子有多久了?  亲爱的,你来告诉我,我们到底是怎么了?  是我做得不够还是爱了你太多?  我已经不知道这是第几次有这个念头想要结束我们的感情。只是自己还是在一味的坚持着,旁人说什么都不管。只爱着你,全心全意。可是,亲爱的。你知道么。我好累了,你叫的老婆她累了。  可是,亲爱的。你为什么不懂。我要的是什么。  我没有要你有好多好多钱。我只要你可以有些时间来陪我而已,可是,面对这最简单的,你却只能回答一句我:对不起。是的,你跟我说了多少个对不起呢?很多了吧,多到我忘了。  可是,亲爱的。我放不下,多少次我把我们的结局想了千万次,每个可能的结果我都有想过,我一想到你那张因分别时痛苦的脸我就心软了。是的,我还爱你。我并不是不爱了。我舍不得伤害你。一丝一毫都不想。  亲爱的,你知不知道。我的抑郁症没好呢。越来越严重了。只你面前你感觉不到对不对。因为你说了你想看到我微笑的脸。只要我开心你做什么都可以,为了我你什么都愿意。我舍不得让你为我赴汤蹈火。  面对你时坏时好的沉默我也开始沉默了,我甚至开始怀疑,我这样的爱着你到底是对还是错。  曾经说过的誓言怎么都觉得那样的好笑。  亲爱的。你还记得吗。你说的那些话/  生死不离,相依为命。你还记得吗?  可是为什么我都感觉你只在我梦里面呢。  我时常会记不得你的模样,明明爱得那么深。却又想不起。再次见到你时,双手抚着你的脸在心里说这是我爱的男子,他那么耀眼的一个孩子,我怎么能忘呢。贪婪的看着,看到落泪。心里痛得厉害。  我们到底还能爱多久。我们还有多少明天。  亲爱的,我怕。我怕我一停下来就会失去你的消息。所以拼命给你我能做到的。只是让你爱上我。离不开我。亲爱的,我是不是很自私?  可是,亲爱的,我知道我要离开的。我终究会离开你的。我只是在等着,等着你先不爱我。  “我们是相依为命的,谁离开了都不行。我们是相互让对方活下去的动力。”  亲爱的,我知道。我写的什么你都不会看到,就像我在你空间写了文你都不看。我的空间你从不光顾。其实,没有什么。我可以告诉自己,你没有那些爱好罢了。可是,亲爱的。在我写这篇文章的时候我怎么还是哭了呢。我以为我有够坚强的。可是,我错了,我在乎,我什么都在乎。  亲爱的,我要你记住。你是我的。你人是我的,你的心也是我的。什么都是我的。你是属于一个叫兔子的女人的。许多名人,作家都喜欢用寒秋和冷冬来渲染某种气氛或者刻画人物心情,我以前不懂为什么,现在我懂了。我坐在温暖的房间里看着窗外凋零的万物,心中不免无限的伤感,确实啊,我的心情又岂能是寒冬的天气所能比的呢。  不是任何事都能让我魂不守舍,不是任何人都能牵肠挂肚,不是任何感情都能让我无法忘怀。一个错误的开始成就了一个笑话的诞生。  和你的相识是那么的偶然,也许可以用缘分来诠释,也许那只是茫茫人海中的一次擦肩。起初我并没有特别的关注你,就在我难过伤心的时候是你在我身边安慰我,让我意识到我原来有你这样一个朋友可以依靠,不知道是我的脆弱拉近我我们的距离还是 我们相似的心情让我们相知,似乎一切都是那么的自然。我们在繁忙的工作之余互相情倾诉心中的不快,互相分担彼此的快乐,我知道了你有一个痛苦的过去,知道了你有一个深爱的她,知道了你对他的爱与愧疚,知道了你工作的劳累,知道了你工作上的成就。我为你叹息过爱情的遗憾,为你高兴过事业的成功。也许是你的那份执着,那份对她深深的爱恋和责任感让我在无形中对你产生了莫名的情感,我认为那是感动,是对她的羡慕,我觉得我们好像是介于爱人和朋友之间最好的知己。  也许女人的情感都是自私的吧,本来就该顺理成章发展的事情让我搞糟了。不知道是不是你对她的那份执着让我爱上了你,当我意识到我的情感已经收不回来的时候一切都晚了。你开始伪装自己,封闭自己,不让我靠近,我们不再有心与心的交流,面对面却感觉是如此的遥远。我了解你对她的感情,我告诉自己给你时间,我从没想过让你对我承诺什么,我只是默默的付出,心甘情愿。我希望时间可以冲淡你对他的愧疚,最起码可以让你重新面对生活,我不介意你心底的最深处还有她的位置。可是我错了!2年了,没有改变你对她的思念,没有让你重新面对生活。我为了你可以忍受一切,我不怕孤独,不怕苦难,多少次你让我放弃,我也动摇过,可是时间长了我才明白做到放弃很难。为什么你总是在我对你的爱最坚决的时候让我放弃,而且还残忍的离去,我以为一切该结束了。为什么你总是在我快要习惯没有你的生活的时候再次闯进我的世界,再次给我关心,让我怎吗能忘得了你。  时间过去了这么久,我已经不记得曾几何时我们见过面,曾几何时我们通过电话,只是在逝去的岁月身上有那么一点模糊的记忆。是你在我接受现实想要忘记你的时候给了我一点烛光,现在的我到底该怎么面对你,面对现实,岁月似乎告诉我你从未出现过,一切只是我自己为自己编制的忧伤童话,可是你的照片告诉我你真真切切存在过,可是我现在得不到你的任何一点消息。告诉自己是命运和自己开了一个玩笑,告诉自己是自己一厢情愿,可是那几个美丽的夜晚又怎吗解释,难道真的只是你的怜悯吗?  无法面对现实中的自己,懵懵懂懂,迷迷糊糊,难得糊涂啊。今夜我无意中发现你又一次进了她的空间,想想你曾经说过已经好久没进过我的空间了,我有点不习惯了,你的工作繁忙我不愿去介意,可是你……我明白一切不用再解释什么,你也不用再掩饰什么,懂了。  人人都说时间是治疗感情创伤的最好良药,2年了,你对她的爱仍然没有变,你依然生活在对她的愧疚与爱交织的网里。她已经有了自己的家庭,也许不是想象中的幸福,也许在她的生命中还残存着某些遗憾,但是不可改变的是她不会抛下那个家庭,而你却依然在等待,等待有一天做她的王子。  我的梦醒了,你的梦呢?也许有一天你会明白我是爱你的,但是 现在我只能放弃你,不是因为不够爱你,而是你的爱太执着,我的不舍只能让你永远也走不出感情的漩涡。  梦醒了,下雪了,你的天使在生活,而你却依然站在彼岸等她……广州专业公司注销:主要包括工商注销、税务注销、银行销户等...자치를 기초로 하여 촌민들을 동원하고 조직의 형식으로 농촌공공사무의 관리에 참여시켜야 한다.농촌기층당조직건설을 강화하고 농촌기층당조직의 인솔자를 잘 선발, 관리, 임용하여 농촌에서의 당의 집권기반을 공고히하고 강화해야 한다.둘째, 농촌의 법치건설을 추진하여야 한다.今天,我终于有惊无险地完成了自己在11月28日所定下的销售目标。此时此刻,我有种虚脱的感觉。从定下销售目标到现在,我已有32天时间没有睡过一个安稳觉,揪心的累!  刚查了整一年的收入及支出情况,收入是33.32万,支出也是33.32万!也即是说:2009年我欠下的债务和2008年是一样的!  惭愧啊!我的宝马X6及承诺给妈妈的大别墅只能期待2010年实现了!  看着整一年一笔笔的收入及支出,我伸了伸舌头:  整一年我给爸爸、妈妈、姐姐等家人是5万元;  还贷及交管理费是2.3万元;  商业保险、社会保险、汽车保险等是1.8万元;  帮助孤寡老人及失学儿童是1.5万元;  汽车加油及保养是2.5万元;  节假日请家人吃饭是1万元;  电话费、水电费等是1.2万;  利息是5万;  送礼及应酬是2万元。  以上整一年的支出合计是22.3万元,余下的11.02万支出我昂头打了一个哈哈,心中说道:  “天生我才必有用,千金散尽还复来!”  新的一年明天就要来临了,纵观整个2009年这365天,自己是很傻很天真的、是很愚蠢很受伤的、是很无奈很悲哀的!我不知自己有哪一天是真正开怀大笑过的、有哪一天是在梦中做着美梦的!  2009年,不论白天及黑夜,我脑海中都是想着如何养活家人及如何使自己的生意不失败、如何赚多点钱!  2009年,我真的太累太累了!  在外面,为了生意为了赚钱我得卑躬屈膝做孙子;  回到家,为了和谐为了修养我得忍气吞声装孙子!  她外婆奶奶的,想想就无名火起!  所幸的是,这2009年她外婆的奶奶的明天就过去了,大爷我是真的高兴啊!  终于又挺过一年了,我爽啊!  新的一年摆在我面前的路很艰巨:  一月份预计会亏1万至1.5万元,因为靠近年关了,人浮于事,所有的五金刀剪行业都不敢接订单,只能无所事事、三天打鱼两天晒网地耗着;  二月份绝对会亏2至3万元,因为2月14日就是春节,前13天大家都为过节的事忙着期待着,哪还有心思接订单做生意赚钱?后16天大家又沉浸在节日的气氛中不能自拔,又有哪个人会开门做生意?  这个2010年春节可真是害苦了大爷我啊!一想到这个春节那一笔笔的支出我就头痛欲裂,一点喜悦的心情都没有!  但头痛欲裂也要过日子的呀?总不能像鸵鸟哪样将头埋在沙堆里不敢面对现实,掩耳盗铃、装死地混日子吧?  不不不!我冯某人的血性及傲骨容不得我这样做!  新的一年,不论她外婆奶奶的地雷阵还是刀山火海,大爷我都会勇往直前冲冲冲!  打击、中伤、阻挠都动摇不了我的信念及目标!我会居安思危、兢兢业业、战战兢兢、如临深渊、如履薄冰、低调、谦恭、勇猛地过好每一天!  嗨嗨!智智加油!!公司变更经过了几个月的时间之后,我又拿起了笔,当心中那份忧伤,那份怀念徘徊不去时,拿起笔来似乎成了必然的选择。  经过了40天的假期,我又重新回到了学校,但是假期的心态却还没有调整过来,还没有做好学习的准备。其实,这两年我发现自己变了很多,仿佛对很多事情都没有激情了,做什么事情都提不起多大兴趣,时时感到生活的无趣。我不知道别人是否也有这种感觉,貌似我的同龄人他们也有这种感觉,也许这正是成长的必然吧。  小学的时候,感觉自己对知识,对外面的世界时那么的好奇,学到了一些课外知识就感到很高兴。至今还记得每天放学后收看中央一套的芝麻开门栏目中讲《千家诗》的情景,十来分钟的节目,我看得很投入,看完后讲的那首诗我也记得差不多了。去亲戚朋友家串门,总爱捣腾人家的旧书,翻出感兴趣的拿回家看。那时候我和赵君、李振三人从废弃的小学中偷了很多的少年读物《小学生必读》,在当时课外书籍很有限的情况下,几十本《小学生必读》伴我走过了难忘的小学生活,记得这本刊物很好,里面有童话故事、科学知识、数学趣题、优秀作文等等,当时真是爱不释手,暑假还经常拿出来学习阅读。我小学阶段打下了很好的数学基础,这跟阅读《小学生必读》这本刊物是分不开的。在如今信息爆炸的年代,图书馆、互联网提供了如此多的获取知识的途径,但是当年那份对于知识的渴求之心却消失不见,想来真是悲哀。少年时,对外面的世界总是有一种好奇心,同时还有一种不断上进的心气,二者共同导致了当年的我对于知识的渴求。  上了大学,发现生活很无聊,很乏味,曾经不止一次对朋友说过高中时想玩却没有时间,大学里有时间玩了却找不到人一起玩。实际上要玩还是能找到人的,比如魔兽一族,赌徒一族,但是无论是网游还是赌博在我看来那是既没有趣味也没有意义的玩,纯属是打发时间罢了。那什么是我认为的既有意义,又有趣味的玩呢?到今天可能只剩下了天南海北的胡侃瞎聊。无论是看电视还是上网都不能刺激我的神经。到头来发现自己对很多事情都懒得参与,最后独自一人独处了又感到孤单寂寞。别人相邀去亲戚家转转吧,想想实在没有什么意思,于是就推托了。想想什么事情又有意思呢?或者说趣味这个东西到底是什么呢?是否存在客观的有趣与否呢?还是像美一样,趣味存在于各个事物之中,缺少的是发现趣味的眼睛?我想有趣与否恐怕和心态有很大的关系,相信万事俱有乐趣,然后全身心的投入其中,这样可能会发现更多的趣味。  “曾经沧海难为水”,大概年纪越大的人,阅历越丰的人,越容易感觉到无趣吧,正因为他们见多识广,很多事情都已经习以为常了,最终能刺激他们神经的东西似乎就越来越少,而生活的重复和单调逐渐征服他们的心灵。分析至此,自然要问,如此困境是否存在解脱之道呢?很多哲人往往用“平淡是真”、“知足常乐”、“安定是福”来安慰自己和他人。即使如拿破仑、毛泽东等等在历史上留下丰功伟绩的人物,他们的生命中也是平淡的日子多,平淡是真似乎是对的。佛教禅宗讲到每天吃饭、睡觉、劳动、便溺皆是修禅,禅存在于生活的方方面面,明心见性、得道成佛正在于日常生活的琐碎重复当中。由这种琐碎重复当中看到世间种种美好有趣之处,即为见性成佛矣,就如佛家所云的“一花一世界,一叶一菩提”也。远方有一个你,远方有一个我,远方有一种深切的思念,将我们彼此牢牢维系在一起。  总在夜幕来临时,不自觉地站在窗台前,遥望天空慢慢变黑,对你的思念便开始浓郁夜色,随着夜风四处飘荡,不能用煎熬形容,它带着我的甜蜜心情,瞩望远方的你。  总在晨曦初现时,不自觉地想象着,走近你一些,再走近你一些,尽管和你依旧相隔千里。  寂寞依旧,孤独依旧。我不知道,一路走到现在,我是应该感谢缘份,还是应该感激爱情。  可我知道,过去的已经过去,我不能,也收不回,你曾经的委屈和泪水。因为曾有过这样的遗憾,才懂得现在应该好好珍惜。  是的,想你的时候,你动人的眼神总在我所有的空间闪动,在我每个有思维的瞬间振动着我的灵魂,于是又再加深着对你深刻的眷恋之情。  你有一个梦,我也有一个梦,你的梦是可以在恬然入睡时,能有满天的星光点缀在你的窗前;我的梦是我可以偷吃完你窗棂里所有的星星,让自己变成无数只萤火虫,可以在每个夜晚都一直陪伴着你。  从有这个梦开始,我就已经打算给你所有的爱情,原谅我,原谅这种“自私”,只因为,我想负载你今生所有的欢笑,所有的伤悲。  你在等待,等待我们终有一天,可以在一起。我在等待,等待有天你能来到我的身边,等你双臂缠绕我的脖子说老公你累吗,等你动情的吻我,等你给我撒娇,等你见证,我——全情爱你转眼即逝,时间的轮迹,远远把我们的曾经抛在了遥远,偶尔闲暇的时候坐在高高的山头,看着远处的景色,不免有些伤感。欢乐已过,沉淀已久的精华就像附着在心灵上的白霜,经不起半点的污浊。对错在当时是分不清楚的,只有走过后,一切方可给人清晰。小柯,睡在我上铺的兄弟,一个善良大方沉着的人。大我一岁,在我心中是个永远不言败的真男人。高高的个头,帅气的模样,在沉着的掩衬下格外散发青春气息。  当我走在记忆的路上,草皮上的现实诉说着温情难舍…………  每每下午第二节课哨声刚响,我便涌进碧绿的草皮,场上总是拼抢激烈,说它是“烽烟之地”一点也不为过。疯狂奔跑,放声呐喊,迎风驰聘。双脚带球只轻轻一提,再将身子灵敏的一转,双脚再一扭,闪过一个个防守队员。带球飞奔,进入了禁区,带球飞起,猛地一踢,漂亮的凌空抽射!一身汗水一脸微笑,当完全释放。回头望看台,总会扑捉着小柯的影子。端着一饭缸,手掐四个馒头,满目期待的目光,这时才发现已经很晚,错过了吃饭的时间。我每每想起小柯等我吃饭的情景,眼睛里总是含着泪水,多么好的兄弟!  毕业的脚步渐近,我们各奔东西。晚上分别时,我们双目对视,无言的坐到很久,小柯说:“你将来会比我有出息,你自由无拘束,不受任何事物的左右,你会闯出一片天空的。而我,太拘泥了,眼光总盯着现实,挣脱不开。”我叹道:“男儿志在四方,何处不留人啊!”  而后的日子总会收到他的问候,就在一年的夏天,他突然出现在了我的面前。几年不见,依旧很精神,只是感觉有些苍老。我问道,这些年打拼的不错吧!看看你都有点褶皱了,他笑笑并没回答。在家里喝过茶,我叫了几个不错的朋友在外招待,也许是几年未见,席间我们的话语远远多于朋友们。每聊到尽兴时总要端杯相碰,一饮而进。酒逢知己千杯少,何况是几年未见的少时好友,渐渐的我们进入了醉境。他依然感叹,点上支烟卷慢慢的吐着气息。突然很认真的告诉我,“我离婚了,就在来你这之前我办完了手续。”我并没有感到奇异,也许听惯看惯了社会的多变。伸出手拍拍小柯肩膀,“哈哈!哥们!你解脱了。”他说:“我解脱了,我相信他们会断了感情,我表面上原谅她了,这次她让我最伤心是三点,第一,再一次感情出轨;第二:居然用这样的慌言来伤害我;还有一点:我不确定她爱谁更多。尽管我原谅了她,我心里实在是很难受,有些东西始终在我心中摆脱不了,婚姻不是儿戏,想干什么就干什么,她以为我可以当成没事,其实我不能,只是没有表现出来而已!”说着已经涕不成声,我搀扶着摇摇晃晃走进了宾馆。  好友的离异对于我来说,始终耿耿于怀,我很难理解这样的男人怎么也要经受这样的苦难。后来才知道,婚姻不是做好就能稳定的,所储备的东西太多,你得用心来储备,储备中不但有用,还要对婚姻来说十分有用。  爱一个人好难,忘记一个人依然之难。既然唯有的依靠也摇摇欲坠,我们何不做个洒脱的人,小柯我的兄弟,相信你,明天,不管明天会发生什么事,我们都应该勇敢的去接受,或许会流泪,或许会伤痛,或许无法接受命运的捉弄,那也只能忍泪告诉自己,明天会更好……  期盼明天,期盼美好一天的到来,相信幸福离我们不远……
 
情与爱它对我来说  已再没勇气去触摸  因为爱过也伤过  所以不想一错再错  身边的对象也很多  懂我的却没有几个  想结束单身生活  只是一个遥远的梦  外表坚强的我  朋友总以为我过得很快乐  你们知不知道  孤独只有自己能懂  有时候只想用歌声  对你们说  其实我我我  真的很寂寞  其实很寂寞只是不想说  说给你听又如何  其实很寂寞只是不想说  伪装自己的脆弱  其实很寂寞只是不想说  说给你听又如何  其实很寂寞只是不想说  不想重演飞蛾扑火  不如一个人生活我在未来的路口等着你,等着你为我着上红裳,等着你掀开我的红盖头,却不知还要走多远,还在担心时间的轮回把我们又一次甩开,还在担心你依然那样羞涩地被动,被动的自卑,自卑的又一次放开我。  “多少人走过我的生命,唯独你让我动了心”,唯独你让我流尽泪水痴痴等待,唯独你让我满怀梦想写下爱情的诗歌,你是一朵永不凋谢的荷,开在我的悠悠溪谷,竹林的风依旧为你吹拂,脚下的小溪依旧为你流淌,你默默的盛开为伊人。  前方的路还很漫长,你已踏上了征程不再回头,永远看不到我在背后凝望,永远读不到我为你埋下的历史,你要感觉到就请你慢慢前行平安到达新娘身旁,你要感觉到就请你注意身体免于奔波,月圆的晚上就把我忘了…  一半的故事留在你的心里,一半的故事留在我的梦里,你拥有的一半是青涩的快乐,而我拥有的一半却是快乐的青涩,这段往事再也不会邂逅,再也不会完整的出现在我们眼前,我们各自持一卷诗书,去寻找它的续集,你会找到的,我信并诚挚的祝福你!而我呢?不是我要的人不是我要的故事,不够完美好大的残缺,唯美的东西总有遗憾,却不想发生在我身上,你让我懂得生活是现实的。  如果真有孟婆汤,我不要一饮而尽后忘了你,可你说没有如果,所以我安静地不去想,你说了我就乖乖听话。从开始到现在我像个孩子,我真愿就是个孩子,你领着我到上帝那里,我就对他说“月老是个骗子!明明对我说已经牵了红线”说完又能怎样,还是很难过……  只能深深地祝福你……永远,永远到底有多远,就是你忘了我我还清楚地记得你……就是下辈子我看见你,你那阳光的微笑恰好又落进我的心里,那株荷花悄然盛开……  今夜又下雨了,你喜欢的天气,而我却无法说服自己走进淡淡的诗意里,也无法执笔写出思念的诗歌,我喜欢阳光温暖的穿过我的手背穿过我的肌肤,我喜欢阳光蒸发掉我所有的忧伤与失落www.vipyl.com ,我喜欢那亮亮的颜色喜欢它的热烈与柔和,我喜欢它灼痛我的眼角溢出晶莹的泪珠,我喜欢太阳,因为在我心里你就像一轮充满朝气充满活力的太阳,就像我的守护神宙斯一样勇敢,神勇,美丽。渐渐的我不再讨厌雨天,因为那里有你喜欢的元素,那里有油纸伞的雨巷,那里有你幻想中的生活,我却只是撑油纸伞的姑娘,从你身旁经过,携走丁香一样的忧愁,为你留下些什么?但愿是梦一样轻盈的回忆……  是你,从遇见的那一刻,注定日记里要刻满你的名,可惜最后仍是我一个人在读在看在诉说……  原来席慕容的诗都是骗人的,哪里有什么前世与来生,哪里有什么开花的树,我信了谁的“过客与归人”?我摆了谁的渡轻摇起谁的小舟?我念起谁的诗做了谁的梦?哪个朝代的女子一见钟情了谁?哪个痴情书生空待了谁?谁辜负了谁?历史轮回我上演了谁的爱情悲剧?  此生我为谁痴心不改,又为谁踟蹰徘徊;我为谁折了一枝带雨梨花,又为谁舀了一瓢含露清辉;我为谁默默等待,这永无尽头的继续;又为谁泪眼模糊,玉箸难歇?谁晓得茫茫人海那独钓江雪的渔翁,谁晓得茫茫人海那卧拨莲蓬的孩童,谁晓得茫茫人海那琵琶遮面的游子,谁晓得茫茫人海那衣带渐宽的思妇,谁晓得?甚至茫茫宇宙那凋落的花瓣甚至茫茫海面那高飞的海鸥……谁晓得谁逝去谁晓得谁诞生?恐怕连上帝也说不清楚了……범을 전개 사업.조사에 따르면, 조사 첫걸음은 마을 (주) 거 (주) 상세 지도를 제작하는 것이다. 이번 조사와 배합하기 위해 둥후 (东湖) 거리 (东湖) 두 마을은 각각 사업팀을 구성하여 마을 당조직 서기가 조장을 맡고 마을 (村村会)와 위원회 (村会) 성원들이 함께 참여해 마을 (주) 거 (주)도 제작이 가능한 한 정확한지, 완벽한지 확보한다.이어시 통계국은 동네에서 제공하는 상세한 지도를 토대로 100가구를 무작위로 추출한 뒤 기본실태조사 대상으로 주택기본정보, 주민기본정보, 수지정보 등을 조사한다.河沙代理注销公司一个女孩告诉我:“一看见来电显示是他的号码,我就浑身发冷,上下牙碰得格格响,得深呼吸一下才能保证接起电话不走音。”每回约会前她都要全城血拼,力求次次给他优雅且俏皮的新鲜感;下巴上长一粒痘痘她就不肯见他,直到出租车停在他身边的前三秒还在洒香水;与他出门旅行她一定开两间房——她不想使他看见她早起时的苍白模样,虽然那别有一种韵致……  然而他却一日日疏离起来,留下的最后一句话是:“你太优秀,我这样一个俗人消受不起。”其实不过是这可怜的女孩太紧张了!幸好那男人抽身的早,不然不是女孩得手后不禁松懈下来,令男人大惊而跌悔,就是女孩子终于疯掉——谁经得起时时扮仙子  我曾经衡量一段爱情好不好的标准是够不够惊心动魄,有没有如煎相思、雨中痴等、千里奔涉只为对上个眼波,听见那人变心顿时如抽了脊梁的癞皮狗,按我爸的话说,我没去演戏分明是我国演艺事业的重大损失,哈哈,开玩笑啦。  还好,人会长大,如今我判断一段爱情的良莠只有一个标准,那就是能不能使人放松。真正的好爱情应当是:有他在,我吃得更香睡得足心情更靓人更美;就是他要走,我的难过也不过是因为惯性带来的不便,并保证在一个月内消失殆尽。要做到这些说难其实也不难,不过是彻底自立。  有人疑问这还叫恋爱?!当然。他的前途他的体重他的小狗名字和饮食习惯……尽在我心,一息一动都牵动着我的悲喜。而之所以我心始终悠然,不过是因为他如何反馈已不再是我计较得失的筹码,我的付出已是我的收获了。我因此愈加神采飞扬气度灵动,他不爱我只能说是他傻。  我有时也是老话的信仰者,觉得那是智慧的结晶,但对“有心栽花花不开,无心插柳柳成阴”一句,一直以为说的不过是宿命,聊博无奈一笑罢了,直到最近听说了一些故事才豁然开朗。其实万物皆有其生长规律及求生本能,只要遵循个大概齐,想不到枝繁叶茂都难——放松才是硬道理,人生诸事,莫不如此。公司变更广州市代办花都公司工商营业执照,广州市花都代理记账1.喜欢的东西自己努力买,不要指望别人送。  2.寂寞的时候,不要听慢歌,怀旧或者腻死在网上,站起来做运动或者去找朋友八卦。  3.认真游戏,但牢记只是游戏。  4.收到甜言蜜语的短信,记得微笑,然后删除。  5.想吃饼干前,把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。  6.少喝果汁多吃水果,少吃零食多喝水,少坐多站,少想多看,少说多做,少怀旧多憧憬。  7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你,所以最爱的男人当然是爸爸  8.在QQ,手机里删除前男友的号码,避免神经脆弱的时候主动找他。  9.减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣,不如放弃。  10.每天树立小目标然后努力实现。  11.坚决不买大一号的衣服,不给自己肥胖的空间。  12.吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚。恋爱也是。  13.生日、圣诞节、情人节,记得买礼物送给自己。  14.想办法努力赚钱,而不是如何省钱。  15.相信爱情和mr.right的存在,在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。  16.看透的时候,假装没看透。  17.内衣一旦出现破损,决不再穿,立即扔掉。  18.每天和爸爸联系,经常跟死党交流,偶尔给不常联系的朋友发短信问候,绝不回头找以前的恋人。  19.记得自己的错误并想办法弥补,但永远不要责怪自己。  20.愤怒的时候数到30再说话。  21.做好防晒,但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。  22.为BF付出之前,想想有没有这样对待过自己。  23.状态低靡的中午不如睡觉,遇到低谷就放自己大假。  24.真正看中的东西就买,不要借钱。真正喜欢的男人就追,量力而行。  25.节假日上街疯狂雪拼之前,从钱包里扣下一百块。  26.银行卡的密码不要用男友的生日。  27.永远不向从前的恋人诉苦。  28.出门之前,根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。  29.即便只是下楼买水果,也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。  30.挤公车的时候不要和别人挤的太紧,给自己预留几公分空间。工作也是,学习也是。  31.随身携带:面纸,镜子,护垫,钱包(里面有钱),钥匙。  不随身携带:旧情人送的戒指,照片,回忆。  32.选一项喜欢的运动并且坚持下去。  33.可以淘便宜的衣服,但记得自己的品位比这个价位高。  34.桌上的护肤品永远比化妆品多,贵,好,对于女人来说外养不如内调。  35.洗衣服之前戴手套,保护自己总没错。  36.养成写日记的习惯,哪怕只言片语。  37.可以不认同,但学会尊重。  38.打电话的时候记得微笑,对方听的见。  39.注重内心,但不忽略外表。  40.每月记帐,每月储蓄。  41.了解潮流,但不必跟风。  42.看起来多大年龄,就有多大年龄。  43.做不了决定的时候,让时间帮你决定。如果还是无法决定,做了再说。宁愿犯错,不留遗憾。如何注册社团组织的香港协会,而非注册香港公司今天是我的生日,却不知道全世界会有多少人能记得。当零点的钟声敲响,我真诚而郑重地对自己说:“傻丫头,生日快乐!你又长大一岁了……”  长大意味着什么?我是该高兴还是该悲伤?我真的不知道,心里总有一种情绪难以言语,如家乡傍晚的炊烟袅袅升起,一簇簇,一缕缕,一股股,一团团……  好象是在期待着什么,又好象是要遗忘些什么。是没有得到祝福吗?不,爸爸妈妈在生日到来的前一刻已经给我电话送祝福,弟弟和妹妹也给过我电话问候,好姐妹也在零点发来了祝福的短信,我还在等什么?……  我已经不再是那个懵懂、痴迷的少女了,已经渐渐懂得了什么是孤独、寂寞,也在时不时地承受着它们。按常理,应当有个他为我祝福、祈祷,与我共同分享今日的快乐、和我一起狂欢。遗憾我没有,我的爱在远方,在遥远的江南。  只为心中的理想,他奔赴远方,连一句祝福也没有来得及传递;只因自己的梦想,我不能随他飞翔!  我本该快乐,在今天。可是我怎么都快乐不起来,心中总有那么一丝丝的感伤。  远离家人和亲友,独自再外打拼,太多太多的辛酸也只能自己下咽,就算有再多的委屈也得自己抗,有时还不得不对家人撒下美丽的谎言,只为不让他们为我担心。有时,细细回想,自己真的有些可怜和可悲,为何把名利和面子看得那样的重?我活得实在太累。  我自卑过,失望过,虚伪过。我没有富裕的出生,没有能干的亲人;我自己没有出众的外貌,没有聪明过人的头脑,我能不自卑吗?我还有医科虚荣的心,我害怕别人看不起我,我害怕失去!  平日里没有太多的时空来好好审视自己,今天,是新的开始,我是该好好的反省自己。希望在新的生活里有所长进,有所收获。  过往就让它随风去吧,把它锁3进旧的年岁,不要太跟自己过不去,很多事情都不必太强求,是自己的怎么也逃不掉,不是自己的,总有一天会远走。或许这就是所谓的命运吧!  每个人都有过低谷期,曾经落魄过,失望过,悲伤过,唯一能够拯救自己的额人还是自己,只要自己不倒下,就谁也别想把你推倒!在哪里跌倒就在哪里爬起来吧,相信泥泞坑洼过后一定会有平坦的大道;http://www.vipyl.com/风雨过后就是晴空!  爱情、事业,都不是可以操之过急的事情,它需要时间,时机不到是怎么费心也没有用的,只会苦了自己。  不是生命里的每一个他都可以和我演绎一场轰轰烈烈的爱恋,是需要我去学会选择,学会拒绝,学会接受的。缘分真的来了就怎么也赶不走,只怪上帝对我太恩赐,让我一次次地经受磨练,最终还是一个个远走,去寻找属于他们自己的那个天使。  人生就是一次又一次的选择,无数个岔道口,真的需要好好想想,到底是该向左还是向右,千万不要再一次次地误入歧途,或是徘徊路口。我的人生已经有太多的遗憾和伤口,究竟何时可以走到路的尽头?  今天是我的生日,我一直“守岁”到午夜时分,一直反思着自己,希望自己在心的年岁里惊喜不断,天天拥有碧海蓝天、风和日丽、芬芳飘逸。  今天是我的生日,我不打算给自己办什么大生日PARTY,不要蛋糕,不要鲜花,不要贵重的生日礼物,我只要家人健康快乐,朋友间友谊地久天长。我还要做的一件重要的大事就是,在天明后给妈妈打个电话,对她说“妈妈,谢谢您,我爱您!”  时间过的真快,眼看就要天亮了,我活跃了一天的大脑也该休息一下了。天明醒来又是新的开始,火红的太阳依然从东方的地平线升起。我告诉自己,也是在提醒自己:  从今天起,要更加坚强,更加勇敢,更加努力,更加爱自己;不要悲伤,不要沉沦,乐观前行!走过的所有时光,做过的任何决定,即使错的也无悔,因为我每次都是尊重自己的内心的。  ——题记  我承认我的确很任性,但是每次任性不管出现什么样的结果,我都是自己埋单的,并且每次都是有能力埋单的。生活就是这样,怎么觉得开心就怎么生活,尊重内心是开启美丽生活的钥匙。  有时也挺佩服自己的,做出错误的决定还会无悔,或许一直就是这样的一个人,一直以自己愿意活的方式存活着。人生在世,开心就是王道。  很多人都以为我会和前任会是深仇大恨,此生不会再往来。我们成不了爱人,却还是成为了能和平相处的路人,偶尔出现状态的时候,还能偶尔帮一下的路人。即使不能成为爱人,也绝不相杀相撕。能不能在一起走到最后,还是有彼此的性格和对生活的认知决定的,既然不能在一起愉快地走下去,那就彼此放手,也难免是一种新的生活方式。  别人以为我很无厘头的时候,其实我比谁都在认真地审视生活。当别人觉得我对什么事情很认真的时候,我却很无厘头。生活或许就是要这样循环的在自己喜欢的角色里来回变换,成为自己很喜欢的那个自己。无悔的人生,才会觉得有意义,才会觉得时光的美丽。  生活就得选择自己喜欢的模样,沿着自己喜欢的模式前行。很庆幸自己每次做出的决定都是自己内心所想的和所要的,生活终究是自己的,所以考虑到的还是自己的感受,自己都活得不开心了,还能做好什么事情呢?  我从不后悔自己下的任何一个决定,做决定之前每次自己都是考虑到后果的,所以不怕后果是什么样的,即使是很糟糕的后果,自己也会尽最大的努力把它修正。我一直觉得生活总是在不断地修正之中越来越精彩的,这个世上永远没有什么都不会做错的人。  这些年,我蛮感谢自己的,至少在行为上越来越成熟,虽然有时思想还是蛮幼稚的。自己一直知道自己想干什么,为什么要去干这些事情,并且也清楚干这些事情是否开心。或许,我永远是无悔的,所以内心也越来越强大,不管什么时候都能坦然的面对生活里的一切。  人生就是需要这种壮烈,需要在什么时候都勇敢的做决定,然后不后悔。一个人一直活在后悔里,是无法能活好的,做好的决定即使最后很糟糕的结果,也要坦然从容地微笑。生活其实就是这样的简单,一个一直活在后悔里的人是活不出新的高度的。  我真的很任性很任性,任性到做很多事情的时候根本不去揣摩这个结果,喜欢就去做了,不在乎到底结果会怎么样。有时候想得太多了,就什么事情也无法去做决定了,人生很多时候,必须要任性一回。  曾经,我以为在很多事情上是会后悔的,最终发现自己从来没有后悔过,不管出现过什么样的结果。或许,只有这样的无悔人生,才是生命的一种极致,也是时光下对自己我的一种慰藉。沿着时光的隧道行走着,尊重内心,尊重生命的每一程,永远做到无悔。  有着一颗无悔的心,所以敢于对于生命之中的任何事情做决定,干脆利落,不拖泥带水,不含糊不清。对于生命之中的任何决定,想明白了就去做,不害怕这个结果是什么,不后悔自己要付出什么样的代价。  无悔的人生,真的挺不错的,不会一直纠结在生命的所有琐碎里,滞留着不前行。感谢生命,让自己有一颗无悔的心,无论什么时候都会做出自己想要的决定。

听着自己的心跳,没有规则的跳跃着,乱了分寸,一个念头牵扯到神经。柜子上的分针指在了三十分,分割成了对角。耳边播放着最近很喜欢的一首歌,每个字都紧紧扣着我那不安的心,很想停下来,安静的思考,却又被轻易打扰,没有预兆,重回记忆的洪流。  偶尔,总会无故的想起,不可收拾。  原来,有些人有些事,以为能放下,再重逢的时候,才发现放下只不过是自己给自己找的借口,倔强去掩饰,深怕一不小心,我们的伤口就会暴露。就那么一瞬间,所有的坚强全部瓦解。  曾经是个很微妙的词,说好的都可以轻易改变,放掉了信以为旦的依靠,有的很潇洒,有的则是沉沦,然后,总会一个人看着天空,寻找那失落的感动。依稀记得在哪看到说:“放风筝,其实是在寓意着放手。”手中的线放的太长,长不过无奈,天很大,风筝飞远了,再也没有回头了。  昨天看到一个小故事,传说,男孩问心爱的女孩要块对方一直佩戴的手表,把它放在左胸的上衣口袋,等到心跳和表上的滴答声相互熟悉的时候,女孩也就会爱上男孩。故事中的男孩的确这样做了,可是结局是无言的,女孩错过了男孩。如果,我一直很怕这个词,因为那是因为我们没有的到我们想要的,只能用文字去传递我们无止尽的想念,可是,很多很多的时候,一说如果,心就疼了。  走在路上,看到那么多的恋人,脸上是幸福的表情,十指相扣,来自脉络的温暖。江口的风很大,拉了衣领。舍友们说冬天是个适合恋爱的季节,我笑笑,转身后,沉思。我想我更想看到的是别人幸福,或许,还是怕会有残缺吧。  一个人怕寂寞,两个人怕辜负。  去找兼职,顺便去了趟东街。夜幕降临,站在天桥上,俯视身下穿梭的车流,抬头看着霓虹灯,迷离了双眼。其实,我不怎么喜欢那样的天桥,每次我都会很没方向感,绕来绕去,找不到最初的。如果,每个人都可以有机会重新回到十字路口,又会怎样呢?是不是还是会选择同样的道路呢?  时间真的有点恐怖,跨入大二,觉得自己变得有点懒惰了,漫无目的的把自己扔在图书馆。貌似很忙,可是心却很空。手机的草稿箱里还存着二十一条信息,回忆上演,耳边似乎还能听见从前,思念温暖了夜。可是,我知道,我不能停留,因为思念,思念如果,可是心还是狠狠疼起来了。  手指弹奏着无形的琴弦,不让自己的情绪太蔓延。抬头看天不让眼泪留下来,说太多的也只不过是件没有如果的事情,不会有任何埋怨。试着勇敢一点,期待一点,梦想不在现实中妥协,唱首歌,肆意挥洒压抑。  其实,现实中我们总不能像想象中的那么勇敢,这步没跨出去,伤痕累累也只是给自己的枷锁。  灰色的头像亮了起来,手还是很习惯的点了鼠标。突然才发现,所谓的熟悉,只是看不见陌生脸庞的谎言。心酸,慢慢地划开了一道痕,或许,那跳动的,已经是沟壑纵横了。可能哪一天,也会变成容不下新的痕迹。  游离在城市的角落,与星星一起彷徨,冷风陪着流浪。歌手唱着永远是昂贵的誓言,握不住,也看不见,最后,在浪涛下消失不见。如果,地久天长不是夜谈,那为什么,心还是会狠狠地疼?  寂静掩盖了宁静,打开手机,没有任何消息,合上,看着远方。天渐渐露出了鱼肚白,原来,不知不觉天亮了,颓废的思念游不过夜的海洋。止尽,给自己新的一天。可是,知道嘛?心疼了。  最后,还是没骨气地把所有留在心田。  挺恨这样的自己。喜欢一个人流浪。一路灯火,一路风尘。  穿越一座座城市,见过火树银花的绚烂,也见过五彩斑驳的寂寞,寄托了一生的梦想。  因为一个人,来到一座城市;因为一座城市,爱上一个人。一个行囊,一身风尘,钢筋混凝土构筑的城市里,疲惫的眼光穿不透情感的荒漠。  相爱容易相处难。  我知道,从此,一切过往都成风景,从此,花开花落都是季节,而无关心情。相识,相知,相恋,以及后来的黯然放弃,穿越,背离这个城市。  回首远望,原来,忽略的都是最美的风景。  城市,最美丽的时刻竟然是离开,地平线划着黄昏,和着离别的誓言,那瞬间的灿烂竟是永不能割舍的美丽。  车水马龙的城市,谁理解谁的忧伤?谁带走了谁的寂寞?繁华落尽,寂寞极点,化蝶而去。  或许,本不该相爱。之于一座城,我只是过客。这个城市的后面,会有另一座城,另一个驿站,另一处风景。  爱,从来不是百转千回的事,没有开始,怎有结束?  或许,我们就是两颗恒星,即使相爱,也无法靠近,等爱挥霍尽了,一切都随之灰飞湮灭,半点不留痕。  或者,我不该来,但是,我来了。或许,我不该走,但是,我走了。  转身,离开,不再爱你,爱与不爱,竟是同一种东西。  因为想起了你,我感到寂寞。因为寂寞,让我更加的思念你。  每个夜晚,翻着狼藉一片的情感,思念噬骨,长夜漫漫,何时才是天明?  每一个城市都是穿越,每一份感情都是辜负,每一次放弃都是无奈。  放逐的自由,刻骨的寂寞,当流浪成为一种习惯,一种瘾,难以戒断。  或许,寂寞也是有颜色的。  北京的寂寞是红色的。深宅大院,朱瓦红墙,那厚重的历史,从长城之上的孟姜女,到皇城根下的孤男怨女,到天坛,到中关村,哪里不是诉说?哪一处没有三宫六院七十二妃的寂寞?京城之大,让人恐慌,一种让人抓不住边际的寂寞。  上海的寂寞该是五彩的。千年黄浦江水,百年霓虹灿烂,南京路、淮海中路、外滩上成片的酒吧,华灯初上,咖啡杯上袅袅升起的清舞,演绎着多少《花样年华》中“她一直羞低着头,给他一个接近的机会。他没有勇气接近。她掉转身,走了。”那种寂寞,谁能懂?那种寂寞,无药可医。  青岛的寂寞是蓝色的。干净的街道,海天一色的蔚蓝,夜深时分,万国建筑群中,摇摇晃晃的青岛啤酒蓝色的泡沫,泛起别样的寂寞。  深圳的寂寞是黄色的。这个最大的移民城市,夹杂着快节奏的生活,人们穿城奔波,或许,只有在遇到“老乡”这个温暖的字眼时,才有时间体味那种寂寞,那种空空一城,无人能诉的寂寞。有时候,三五老乡,一壶浊酒,开怀畅饮。有这么一句话:寂寞是一个人的聚会,聚会是一群人的寂寞。这种寂寞,痛彻心扉。  苏州的寂寞是粉色的。来到这里,你始知道什么叫做“温柔乡”。满耳的吴越侬语,在这个中国脂粉气最浓重的一座城市里,看着满眼的美女在细雨濛濛的小巷,隐隐的透露一种淡淡的、慵懒的、休闲的味道,飘然而过,带走你的思念。以后的日子,你会时常想起那些天生丽质,善解人意而又流连顾盼的目光,不仅仅是寂寞。你会后悔,后悔曾来过这样一个地方。  哈尔滨的寂寞该是白色的,重庆的寂寞该是红色的……  同样的天空,同样的夜晚,同样的时间,可寂寞却如此不同!真的不知道,是城市造就了寂寞,还是寂寞包围了城市?  年轻的时候,总以为岁月很长,我还可以走过很多地方,看见更多的风景。一些事,一些风景,错过了,还可以重来。  沧桑之后,才知道,错过了,就是一辈子,痛彻心扉。人的生命里,总有一些人的位置,别人永远无法取代。  看岁月在指间悄然流淌,蓦然回首,已是百岁千年。漠漠黄沙,模糊了岁月的容颜,记忆中,只剩下年少的灿烂笑脸。  或许,最后的最后,只有一座空城。  一个人,一种风情;一座城,一种寂寞。解除异常某天如果我觉得不再爱你、  就不会再感觉寂寞、  早上起来、  出现在心里的第一个回忆、  不是你的名字、  也不是你与我分别之前的脸、  而是窗外白杨树的清脆绿叶、  它们在春天阳光下生长茂盛、  在风中轻轻款摆、  不知人间忧欢、  于是我便也会觉得自己是安静的。  ——安妮宝贝《清醒纪》  男人即将要远离这个美丽的城市了,男人没有给女人任何的承诺,哪怕是一句简简单单的,“你要等我回来”也没有。男人就这样在这个整天都在下着雨的天气里离开了。女人的手机一直都处于停机状态,路过联通缴费点的时候营业员对女人说:“对不起,我们今天暂停服务。”也许这就是冥冥中某些刻意的安排吧?女人背着红牌的布包,撑着雨伞默默的在细细的飘雨中往回走。  女人很安静,安静的好像那些在细细飘着的雨点。女人的日志写的越来越来好,上网得到时间也越来越久。女人还是没有给男人打电话,她害怕彼此间安静的呼吸声。与其听着对方说,结束吧,那倒不如让自己慢慢的安静着遗忘。没有人能够爱到海枯石烂,也没有人能爱到天荒地老。曲散了,人就得该收场。事事如此,爱也不例外。  回到住宿,女人暖暖的为自己泡了碗面。开了电脑,开男人的空间,简简单单的在男人的日志里留了两个字,“加油!”女人也不知道她到底让男人加油什么,女人只是觉得这两个字看起来很舒服,很顺眼。暖暖的一碗面慢慢的被女人不知道什么味道的吃完了。看着很安静的电脑屏幕,女人开始觉得很刺眼。于此女人在百度里找了一个很恐怖的片子不断的看了起来,片子的画面很血腥,里面的人鲜血淋漓,面目狰狞,女人看着看着就哭了。女人不知道她为什么要哭,是因为害怕吗?也许是吧。  电影终于结束了,女人安静着关了电脑,喝了杯水然后静静的进入了梦里。2017년 3월 알 고모 모, 2016년부터이 회사 생산 · 친 환경 왕 모모는 부사장에서 생산 부사 장은 황 모 씨의 제안을 회사 가 나오는 위험 페기 물 잔 액에 매각하는 위험 페기 물의 자질이 없는 자영업자요 모.소식을들은 고모 모의 뿐만 아니라 이를 저지 하지 않는이 처리 방식을 묵인 했다.했 던 것 으로 밝 혀 졌 는 2016 년 부터 이 회사 불법 폐기물 처리 위험 이 300t 을 생태 환경 에 특별 심 각 한 결과 를 초래 했 다.专业代办公司注册公司注销公司转让广州花都今天,这几日来最冷的一天,零下十三四度。  双手在衣兜里蜷缩成拳头,拉紧衣领,没有戴帽子,偶尔跺跺脚蹦上几下。冷,一直怕冷……  和以往一样,课间操之后是每日的小长跑。  无言,轻轻的迈开脚步,领着我的一群高高大大的孩子们,开始今天的慢跑。  一向不喜欢运动,对跑尤是恐惧,“规定”限制人的同时,也改变一些弱点。  不知道从哪天起,由开始的跑半圈走半圈,还踉踉跄跄,而现在也能跟上了学生的脚步。  只是呼吸还是不那么顺畅,跑过了一圈已经喘着粗气,就是想说也说不出一句话来,跟在我身边的是我的中队长,我宠爱着的一个小女生。  脚步越来越沉重,望望蓝天,对自己默念无数遍的俩个字是坚持,而在心底还有一个声音:自虐!  有时候需要一些惩罚,让有些麻木的肢体体验一下痛的快乐。也许不是痛,一圈一圈,那种感觉就像沉默中的坚忍……  “毛主席教导我们说,知识青年到农村去……一不怕苦二不怕死……呼儿嘿哟呼儿嘿哟 ……”伴着这样的歌曲,带着微笑,坚持跑完了三圈。  有些喜欢上这种感觉,记得以前曾经在小体育场上疾走,那种无尽头的感觉,就像车永远再行,风永远在吹,眼中的窗外永远是风景。  都说只有静下心来才能完整的思考,静止不动,点燃一支烟,烟里有寂寞或幸福,或一个人。  可像这样一圈一圈,重复机械的做着仿佛无止境一样的运动,其实也是一个思绪万千的过程。想到的也很多,有事情有些人,就是这样不经意间就想起。  也想到了自己,一个从来都是想到什么就表达的这样一个任性的女人,从不曾费劲力气去得到,也不费劲力气去坚持。永远学不会含蓄,永远也不会像一个优雅的女人那样无论心底多么的失落,却依然谈笑风生。  细想起来,其实就是缺少一颗平静的心,于工作于情感皆是。不以物喜,不以己悲,讲究的无为,待人接物豁达淡然。问问自己世界上什么会是永恒的呢?  不轻易放弃,却不强求,就以一颗平静的心去坚持吧。代办香港离岸公司注册-香港公司审计做账报税年检捧起夕阳留下来的余晖,依稀温暖;若问起伊人藏匿处,唯有转身离别曲。笙箫哭诉的是寂寞,没有一丝浮躁。仍忆起,那渐渐消失的背影。纵有千言万语,唯与苍天许。  黄昏,充满神秘的色彩,总是让人难以琢磨,难以品透。  小时候,黄昏是童话,童话里镶嵌着神秘的光环,包裹着小孩子对未来充满的好奇与憧憬。母亲说黄昏是黑夜的使者,它的到来就意味着黑夜即将来临。那时候的我对黄昏,并没有多么强的概念,只知道那是太阳西下的景象。  母亲给我讲很多关于黄昏的故事,可是印象到现在已经相当模糊了,只记得都是因为有一个故事讲的是黄昏到了狼就会出现在村落的附近,小孩子都得乖乖呆在家里,不听话的就会被狼叼走。我们家住在南方,狼是很少出现的,只是大人们用这些来吓唬孩子们,让他们乖乖待在家里,以防天黑了受到伤害。那时天真无邪的我对黄昏狼的出现深信不疑,父母亲也要求我和弟弟要黄昏之前回家。可是顽皮的弟弟却总是那么不以为然,每天都要玩得天昏地暗才肯回家,父亲母亲说的话全当耳边风了。直到有一次父亲大发雷霆了,狠狠地抽了他一顿,之后几天弟弟都很准时回家,可是时间一长还是那般模样,现在回想起来别有一番味道。  仍记得,经常和父母一起登高,我总是喜欢地依偎在父母亲身旁,极目远眺,欣赏着那酒醉的云儿,和那羞涩的夕阳。从此很喜欢黄昏,因为夕阳总是那么让人陶醉,让人那么幸福,在我的心中也就开始默默地留下了印记。  后来,离开了故乡,告别了家人,告别了故乡的黄昏。  故乡的山,依然那么雄伟碧绿;故乡的水,依然那么清澈甘甜;故乡的黄昏,依然那么美丽;  异乡的山,却是那般幽深空旷;异乡的水,却是那般冰冷苦涩;异乡的黄昏,却是那般忧伤。  黄昏是美丽的,可是美丽的背后却隐藏着幽怨的黑暗,人世间也是如此的。当你徘徊在时间的长廊,回首往事,蓦地发现,原来时间已悄悄地从我们的指间流过,默默为我们染上岁月的颜色。人的青春就像黄昏时分的云彩,美丽却又如此短暂的。  也许故乡的黄昏,不是黑夜的前兆,而是游子离乡的笙箫,还是那远远亲人送别的身影。  不知几时,父母亲的发髻已经偷偷地染上了霜色;不知几时,弟弟的顽皮的脸庞已经变得如此之坚毅;不知几时,我们流失的青春已经被城市的历史记取了。  也许异乡的黄昏,不是游子离乡的笙箫,而是父母送别离家孩子的眼神,还是那夜深人静思子的愁颜。  不知几时,秋天的黄昏已经悄悄地步上入冬的旅程;不知几时,那酒醉的云儿已经无声地躲进了无垠的天际,再也寻不到它的踪迹,只剩下那孤寂的夕阳黯然地埋进了那深邃的黑夜。  夕阳西下,漫天纷飞的枫叶,揭开了白雪的封印,打开冬季的大门,原来冬天如此之近。  风的肆虐,不是因为寒冷,而是因为孤独。  月上柳梢,独自悲鸣的鸦雀,撕裂了黑色的夜空,打开了思念的窗户,原来离家如此之久。泪的潸然,不是因为孤独,而是因为思念。  黄昏之时,轻轻踩着厚厚的落叶,徘徊在那通向远方的路上,唱着那儿时的歌谣,轻快地唱着:“走在乡间的小路上,牧童的歌声……”,原来故乡也如此之远。  夜晚还是来临了,漆黑的夜空镶嵌着那闪耀的星星,没有黄昏的美丽,却流露着它们那脉脉的含情,原来它们也想家了。  无眠的夜,静得让人无法呼吸,深怕呼吸声吓怕了眼前产生的梦境。梦醒时分,睁开惺忪的眼睛,却发现原来眼角满是泪水,原来相逢只是在梦中……  曾几何时,豪言壮语,劝己莫思家,而今深知愁滋味,夜深时时梦归家。  曾几何时,仰望蓝天,与雁相悲鸣,而今独自倚黄昏,落笔飘飘对愁眠。
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