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「广州番禺代办公司执照 公司注册好办吗」广州办理制造计量器具许可证需要需要的资料及流程有些事情,你不说,我也会把它忘了。可是有些事情,是自己想忘了,却是费尽终生也难以释怀,又何来忘记?  有的人因为痛苦,所以想忘记,他在不能忘怀时,说:“情愿一切都没有经历过,那样就不会心伤,不会痛苦!”可是一张空白的人生交卷,你要我还不要呢,一个漫漫人生,没有了人们匆匆的脚步经过,没有那么多的去留无奈,只是由始自终一个人的自己,就算不寂莫,但也想有时有点回忆来品味一下,痛苦的也罢,酸甜也罢,幸福的也好吧,无奈的也不错,只要它不是对他人伤害而换来的,是什么味道的自己知道,那就不是一种错。  能相逢就是一种喜悦,不管是在错的时间,遇上了你,还是在对的时间,与你相逢。相见恨晚只是一种情绪,但不能否认,它仍然是你收获的美丽。相见的缘,总是在你不经意时到来的,那不知是几百年,还是几千年才修来的福气,相识了,你又岂能不欣喜?不管它的缘有多深,或许只是一面之缘,或许只是与君一席话,或许只能是那深深地祝福,但是相逢了,也想去珍惜那一个--或许一个回眸的缘!  分离总是无奈的,可是天下没有不散的宴席。那是缘深缘浅的缘故。或许你们可以相守几十年,或许只是那几分钟,或许爱得沉重,可只要那一刻你是真的有情,他是真的有义,不管是何时,不管时间多长,不管结局如何,都值得你在往后日子里去珍惜。如果可以选择忘与不忘,那还是不忘的好,不管你记住的是它的美好,还是它的伤害,往后的岁月里,有它的痕迹,你都会微笑。  结果,或许是你所期翼的,当梦想与现实接轨时,那是最美好的,可是如果是你所料未及,就算再坚强如你,你还是会有点难过,因为你有了希望,结局却不是你所想的。如果难过就难过吧,得不到,还能不让你难过吗?只是你难过了,也同时说明你没有忘了,你要是没有记住了,你又怎么会有恨,又怎么会有那深深地失落?我华丽丽的出生在90年代,然后就顺便披戴着“90后”的光环,在这样一个复杂却不失调调的世界上游走。没有人注意到我,甚至连路边的野花在我路过时都懒得盛开来看我一眼。不错,我是一个平凡的人,身为“90后”一族的老人,我无耻的也与“80后”接轨。这是我非常庆幸的,即拥有“80后”的张扬,又拥有“90后”的个性。当被问及我的年龄,我更是自豪的,20岁,这是我的资本。多好的年华啊,它能使我可以有更多的时间去寻找值得我一生珍藏的人和做最值得去做的事。  其实在货币出现以来,人们就逐渐被这超物质的东西给迷藏的不知所措。从以物换物到以金钱来买卖,这之中都存在着利益已经不是三言两语可以解释的清楚了。而人心也不是当初可以用简单的一人吃饭全家不饿的心态来比喻了。也就是那个叫作欲望的东西开始长大,最后变得毫无理智。所以,我们才会看到如今的许多人与人之间,亲人与亲人之间为了钱而争的面红耳赤,甚至为此还为丢掉性命。  是的,在外人看来,“90后”无论何时何地何事都要与钱分不开,他们更可以代表一个时代的新向标,给外人一个耳目一新的感觉。而这种“新”却屡屡被人称为是炒作,非主流,甚至恶俗。在这时,我很想站出来为“90后”的我们说上一句公道话,可是啊,我的力量太微薄。一个就连乞丐都不想看上一眼的人,何以有能力来为谁主持公道呢?也许,“90后”的个性,正是导致与其他“X0”代沟的主要原因。面对金钱亦是如此。  不可否认,“啃老族”这一不光彩的外衣正慢慢的穿上他们的身上,游手好闲似乎已经成为了他们最新的代名词。不会独立,自理能力超差也困扰着许多人。当大家都在谈论这帮什么都不会的小孩子们,拿什么理由让他们信服你能有资格走向社会;在这个弱肉强食的残酷世界抗衡;又拿什么资本去养活自己?是的,现在就可以。拿我们的年轻去证明。  “心比天高”,这个看似贬义的词语,但用在“90后”身上却一点也显现不出它的威力。自信可以比任何口头上的语言都要来的实在。用自信去化解一切困难,利用智慧去制造一切条件。不断寻找自己的路,也不断为自己的幸福铺路。这些全都是外人看不到的我们蓄势待发的能量。当然在爱人面前,若自己有能力给自己温饱,就把金钱明细化。两个人之间的感情不用涉及到太多关于金钱方面的事情。所以,不管是生在几十年代的女人,一定要为自己的尊严而努力。人终有老去的一天,做花瓶并不是长久之事。花自己的钱,用自己的能力去挣钱,何乐而不为呢?所以,趁着年轻好好为未来打算,不要因为没工作、没钱而把头低在自己爱人的面前。广州注册香港公司的经营范围限制상하이 폴크스바겐 4S 가게에서 본 국 5 차의 가격 인하 폭이 확실히 비교적 크고 원가 가 20 만원의 투 관 SUV, 현재 6만 원으로 떨어 졌다.국 5 차 가 있다"며"혹시 오늘 DingChe 하시겠습니까?"장선 생으로 일군을 알 려는 나라 5 차, 즉각 재고 가 있지만 즉각 티 차 할 수 없는 가게에 현물이 없 는데 업무 가 이미 상하 이차 본사 배차 대략 3~5일 동안이 걸 린다고 한다."왜 가게 국 5 차 현물이 없습니까?장 선생의 물음에 답을 여명의 업무 가 크게 다르지 않은 6월 초부터'청 재고 가 현재 국 5 차의 재고 가 이미 소화기능이 거의다 됐다.耳旁是嘈杂的嗡嗡声音,鸣笛的汽车,高傲的音乐,还有远近各不同的人语声,汇成一股强势的轰鸣,排山倒海般灌进低垂掩头的耳。人来人去,每个人都行色匆匆在赶路,车来车往,各自开往不同的目的地。我坐在冰冷的水泥地板上,感受着刺耳的响动与钻心的凉。没有一个类似于我的人,为了一个莫名的想往和信念就风尘仆仆从老远的地方急匆匆赶来。头顶的太阳好像在嘲笑我疯狂的举动,为了一个随口的许诺就苦苦信守着,过路的人们好像在打量一个另类的异族,窃窃私语指指点点。  你虽然姗姗来迟,却给我带来了无穷的快乐和惊喜,霎时让我忧郁沉闷的孤寂豁然开朗。你像一阵春风,和煦微微的风使我沉醉。你那灿烂的笑容,使我瞬间呆呆怔住了,居然还有如此纯粹自然的笑容。在你微笑的时候,你脸庞嘴角的小酒窝迷乱了我单纯的心,可你的和善甜美的笑无邪得像个天使,正展开背上的翅膀向我飞来。我之前所有的郁闷和不安转眼不见了,我看到了天使,我爱上了天使。  你朝我摆摆手,是那么的自然和谐,在绽露的笑容下,我感到是那么的熟悉和似曾相识。同其他友友相处时,感到拘谨单板,没有什么开怀的自然微笑。她们表露出来的形迹,就如昨夜的雨,和前天的风,来去无痕,漂浮萍踪无影。像极了秋天中午的云,惨白无光,变换着阴沉,暗藏着阴霾,转瞬间就会落下冰冷的雨。  和你在一起,开始时我还有点害羞的模样,可是抬头看到你的微笑,我心头却又刹那释怀,就如放下了悬着的石头。虽然没有流泻的音乐动人美妙,却又如流淌的月光洒满了我们的世界。没有芥蒂,没有隔阂,就如多年未曾谋面的朋友,在多年后的偶然重逢时的那份惊喜,在交谈时依然像停留在多年前的那个场景,意气风发侃侃而谈。  没有一点做作,也无半分造秀。真性情的自然流露,真有一种相见恨晚的感觉。再无同其他一起时的那种压抑沉闷,不关窗不设防。有一只鸟儿在一旁轻快的欢唱,自由的舒缓使自己坦坦荡荡。即使多久不说一句话,也无一丝的不安和尴尬沉闷。这难道就是,人类最初真性情的原始流露,还是,在流失许久以后在突然重现感到惊讶和诧异。  有什么就说什么,直接明撩,不必遮遮掩掩躲躲藏藏。也不像犹抱琵琶半遮面的美女,千呼万唤却不再始出来,就让你一个劲的猜,可是你却永远也猜不透那多变的心。都说秋天的云像那善变的心,可你却纯粹的笑容灿烂了我整个的世界。整整一下午,我都在你和煦的笑容里沐浴春风,欣喜快慰了我多情的心灵。  你像阴霾冬日里的阳光,温暖懒懒的照着我。我也像个贪玩的孩子,在你的阳光下赖着久久不愿离开。可是天下无不散的宴席,曲终人终将散去。你像一片阳光,温暖了我整个世界。在你面前,我也简单得像一张白纸,没有半点亵渎的私欲。  风尘仆仆,只为见你一面,你会笑我痴,还是笑我傻。我是这个世界的稀有,还是即将绝迹的宝贝。这个世界本来就不再存在什么永恒,只有真挚上演的现在,才是未来唯一珍藏的永远。爱上你,天使的微笑,你让我又回到了意气风发的从前。我会小心把你珍藏,在今生的世界里,陪伴我生命的始终。代理记账单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人  谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了  爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意松手的一方  只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫  找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了  见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!  不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多  钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡  人家有的是背景儿,而我有的只有背影儿  唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也  不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨  是金子总要发光的,但是当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了  在此呼吁大家,学会修自己的笔记本……嗯,学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了  事实证明在这个世界上,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨  人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高  能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人  人需要合群,思想需要独处。  诽谤的舌头杀了三个人,说的人、听的人和被说的人。  前进的道路上总是需要牺牲者。  我之所以随身带这么多不需要的东西而没扔掉,是怕别人会拾起来。  前进的道路上总是需要牺牲者。  阻碍我们进步的并非未知的东西,而是已知的东西。前不久,班长从加拿大回国欲与家人共度中秋佳节。并有意组织了一次小型的同学聚会,我也在受邀之列,而且还得知王轼也会参加。于是我联系了旧友——忙碌的女强人伊寒,因为他是她的初恋男友,而且也有差不多20年没见了。  在人群中,伊寒一眼就看到了王轼,那个曾另她心动不已、感动无比的男孩。可是 眼前的他:身穿一件不合时宜的旧衬衣,脚蹬一双人字拖鞋  ,言行中带着些许胆怯。更 要命的是在吃饭时,她看到他竟然砸吧嘴,将腿搁在椅子上,使得膝盖高过了大圆桌…… 伊寒脸上露出了明显的鄙夷之情。  我不禁惊讶于伊寒的表情与行为,她自始至终没跟王轼寒暄,甚至连招呼也没打一 个!她怎能如此轻易的就否决了过去的他?难道她没想过,在鄙视他的同时,也鄙视了 过去的自己吗?  20年前,正值花季,同学们都是那样的年轻那样的幼稚那样的单纯。聪明伶俐,像个鬼精灵的“小不点”伊寒与王轼虽不是同桌,但当都坐在教室中间时,是挨着坐的。 王轼来自大山,性格内向,跟女同学说话就脸红,但衣着清爽、温文尔雅,而且学习刻 苦。他们彼此投缘,有说不完的话。有一次,语文老师让同学上去在黑板上写出课文里较难的字,伊寒觉得感慨的“慨”字挺难的,容易读错,可自己又不敢上去,就怂恿旁 边的王轼。王轼看看伊寒,眼神闪过一丝包容与呵护,起身在黑板上写下了一个隽美的“慨”字。课后,伊寒悄悄的告诉我:没想到他这么勇敢!语气里充满了自豪,为能有如此的朋友感到骄傲。  快乐的时光总是过得很快,转眼就毕业了,同学们相互留言,互赠礼物。我们几个平时要好的同学还相约去王轼家,登山话别,以示纪念。我们在他家闹得不亦乐乎,王 轼来 喊我们吃饭,每个同学的名字都喊到了,唯独没有喊“伊寒”,只是默默的看看她。眼神里充满了柔情与羞涩,伊寒的脸红了,心里暖暖的!  此一别,大家都各奔东西,鲜有联系了。可无法否认,那时的感情固然青涩,却有着你无与伦比的单纯,散发着年少的你特有的美丽。那种美,是如今的伊寒不再拥有的。而此时,对面的伊寒却搅动着咖啡,慢悠悠的说出了一番令我更诧异的话。  “想起自己曾经跟这样的男人有过一段感情,真是不堪!幸好当初机灵,在看到那 茫 茫大山与王轼一贫如洗的家后,就开始有意回避他了。也是天公助我,那次登山让我 得 知王轼买了好多毕业礼物,其中最精致的要数两个日记本,一个送给了我,一个给了 阿娥。也让我知道原来阿娥一直暗恋着王轼。于是我就给他写了封信,然后就心安理得的跟我心中的“绩优股”走在一起了,甩了这只“垃圾股”,哈哈!岚,你说我聪明吧! 王轼到现在还不知我离开他的真正原因,还以为我大义让贤呢”!  看着眼前圆滑、世故,见人说人话见鬼说鬼话的富于心计的女强人伊寒,我真是无 语。她不知道,其实王轼虽然没多少钱,但他能给全家带来真正的快乐,他经常陪孩子 游泳爬山,几乎天天与妻子携手散步;虽然他不注重外表,但整洁如新;虽然他行为欠 优雅,但那是性格使然,还让他拥有了好多真心朋友……她不知道,王轼的爱人,虽然 没有太多的装饰,没做过美容,没用过高级化妆品,可是在丈夫温柔的宠爱的眼神的滋润下,有着无需花钱保养的青春姣好的面容,那是只有幸福的女人才拥有的。  可我知道,眼前的伊寒,虽然衣着光鲜,戴满金银首饰,住着别墅,开着小车,办着公司,生活的却并不幸福:丈夫有外遇,孩子不争气,自己生活空虚……  生活,不是钱多就幸福的,生命,是由无数个点滴连接而成的,没有过去的某年某月某日,某人某事某地,何来如今的我们?既然都说时间是个大美人,人人都要回头望,那就别在回眸时因为当初的幼稚而羞愧,也永远不要鄙夷过去的自己和感情,因为那是我们曾经的美好,是我们在最单纯的年纪收获的最纯粹的感情!  初恋,或明媚或忧伤,都是一道亮丽的风景线,是一抹青色的风景!他(她)既不同于绿色的情人,也不是蓝颜或红颜的知己!发生在那个夏天的故事,像是退色的碟片,朦胧了我的双眼,刺伤了我柔弱的心,躺在发黄的落叶间,认秋风横扫我留在眼角的泪滴,看它被一片一片撕碎在这个寂寥彷徨的秋夜, 曾经的浪漫被剩余的残骸无尽地践踏, 剩下曾经记忆里孤芳自怜的女子,没人记得她为何哭泣, 也没人记得她为何走失在脆弱里, 爱情就这样溜走, 何时再回来?一天, 一月.,一年,沉沦在那些无人过问无人再会记起的年代, 淹没在无边无际的海边, 曾经说过的话, 有几句还记得下来留在心底,曾经醉生梦死的温存都成了灼伤我的烈焰。 站在不再浪漫却写满传奇的爱琴海边,风从遥远的天边飘来,海浪绝情的掩埋了我的热情,仰首而望, 有多少回忆的甘甜还在 ,有多少拥抱还可以灿烂?那一抹低调的黄昏却高傲的掩盖了我曾经饱含激情的心。  当我独自背上行囊开始我倔强的行程,下一站,将落脚何处?将心归何方?我知道,那个夏天之后,只有仅剩的可笑站在我身后凝望我远去的身影和装满哀愁的背囊。新的迷茫像黄昏的落日一样苍茫而深远,让我沉重的不只是那个夏天,更有那些缠绵的过去。当我选择了孤独地上路,一切的诅咒一切的哀愁都要潇洒抛在清冷的身后,我倔强的笑,我难过的哭,我依旧让脚步继续坚强,心任在荒凉的路上,不放弃寻找。  看了我清瘦的样子谁都会难过,因为有天我突然从镜子里发现自己的脸上爬满了岁月的沧桑,他们说:那是笑容走过的地方,但那分明是眼泪流去的方向。面对故作洒脱的我,为何他们连说谎都不会,我想将他们善意的谎言都撕碎。我无助的站在镜子面前第一次泪流满面,为何还是没能将过往扭转。  孤立无援,落魄的站立在爱情的门槛,看他们在爱情的里面温存,埋藏在爱琴海最深处的是我那绝望的曾经.听不见爱情醉人的声音,也看不到爱情美丽的脸.爱情寂寞的背影和仓皇逃脱的脚步,像在和我说再见......  我的心突然凭空地掉落一片,然后痛苦像疾火迅速的蔓延而来,爱情消失的无影无踪,所有的故事被活生生地埋进了深不见底的爱琴海,岁月沉淀,淤泥堆积之后,将是永无天日的孤寂。  我明白了爱情就是洒落一地的心的碎片,我赤脚走了过去,血肉模糊之后开始另一个恸哭流涕的人生。  在冷风吹起的日子,我想哭泣;在仰天长笑的日子,我想忘记;在举手投足的笑容里,在时光流逝的裂缝里,我总是泪流满面,总是无可奈何想起那年夏天,那是我读过最残忍的故事,却无人能看到它的结局。
 
家,一个漂泊在外的人无比牵挂的地方;  家,一个无数游子想要迫切归宿的地方;  家,一个有争吵的地方;  家,一个有甜蜜的地方。  我们的记忆,我们的家。  由理解塑造的感动,由体谅显出的温馨。也许这也是我们对家如此依赖的理由。  记忆,我虚拟的家。  曾千方百计的想要在脑海里敲出“我爱我家”的字眼,如今也不再那么牵强。  某人真言,如果家垮了,你会开心吗?  --引言。  <一  强求不了安宁,所以我从来都没有放弃过孤单。强迫不了永恒,所以我坚持徒步在原地转圈。人的一生需要有磕磕跘跘来填满,人与人的交往也必须用摩擦来进行调味。因此,我从来都相信前嫌可以冰释的说法。  他们说,我的文字没有生命,没有血液,没有灵魂。看得令人费解,读得让人瞌睡。在这里,还请原谅我再次运用这种没有活力的语言来忏悟自己的不正确。  从小到大,我都是一个容易犯错,也懂得知错的孩子。也会很坦然的面对那些莫名而来的不痛快,也可以毫无理由的接受是与非,对与错的不明白。一直以来,我始终都没有找到一个合适的渠道来宣泄自己的心情,但自从有了空间以后才得以释放。不知从什么时候开始了习惯遇到任何事都希望通过文字来得到慰藉。尽管我写的东西都是那样的无味。  曾经游离的心也在进入风的记忆之后冰解,脱开纷绕的现实生活,网络里我们同样也在生活着。也正是因为抱着这种真实,我从来都没有顾及到我说话的态度。每一个进群的新成员,我都可以把他(她)当作老朋友看待。是不是我的想法太过天真。孰不知忽略了每个人性格都不相同的重点。  我没想到,我会如此失败。  <二  一张白纸可以临摹出心中的美丽。可是一瓢墨迹却雕刻不出想要的画面。预想的与发生的总是呈相反状态。想要的结果也在不知觉中被判为误会的前端。  我不知道有些事情还有没必要公开,但我想说,一切的一切都是没有恶意的说。  也许是我的口是心非造就了你的误会。也许是我的错误帮助造成了你的不快乐。所以在此,我想诚挚说声抱歉。原谅我的不应该。  但,忠告务必要记得。也要相信没有规矩何成方圆的说法。  说过多次,记忆是家。我们贪婪的摄取一切有关它给的关怀。  没有太多的要求,只是希望群员能够像爱家一样爱群。  后记:  阿柴,终于在最后提起你。此文并没有针对性的意思。我只是想简单的阐述一下自己的心声。不需要你能够懂,因为我也知道我还是没能表达的太清楚。关于标题,是在事情发生后第二天的对话中让我改变了书写的态度。对不起,请允许我说声对不起。如果有天,我真的错了,真的做到大家都不可原谅的事时。我想我会消失,离开时不去说再见。大自然以神奇的魔力赐予彩虹赤橙黄绿青蓝紫奇异的七种色彩,绚丽多姿。其实每一种颜色都是一道风景线,五彩纷呈,各有特色,角度不一,效果不同。同样男人在女人的内心世界里亦是异彩纷呈,各有特色。有梦中的白马王子,至纯至爱;阳光自信的青年小伙,活力四射;青梅竹马的初恋,动人心弦……任花花世界再宽阔,属于你的只有那一朵。那么在百花园中,千百姿态各异,馥郁芬芳的花儿,你会采摘哪一朵?一生渴求的“色彩”又是什么呢?  每个人的审美观是不同的,女子心中所喜爱的男人自然也就各不相同。正所谓萝卜青菜,各有所爱。给人以安全感的男子汉似土黄色,踏实稳重。事业有成的企业家似黑色,深不可测。温柔体贴的居家男人似粉色,特色闺男。笔者系女子,如若让我选择,我会喜欢一个能够让我推心置腹,无话不谈,知心知意的男人。身系蓝色,湛蓝无暇的色彩,他就是我的蓝颜知己。有着天空般的色彩与胸襟,在我孤独与寂寞时,守着属于我的那片蓝,幸福荡漾。拥有他,生命多了条雨后的彩虹,生活有了满目的苍翠,哪怕只有一种颜色,也是至纯至美之情的寄托,独一无二色彩的传承,无可替代。  蓝颜知己是介于亲情友情爱情之外的第四种情感,是一种可遇不可求的情怀。蓝颜,他不会被女人的喜怒哀乐所牵绊,却会在见面时为她的一滴眼泪而心疼,为她的笑容而悦然。知己,是在受伤委屈时第一时间想起的那个人。心里总有许多话不能告诉自己身边的人,却只能告诉他!这就是蓝颜知己。心有灵犀,你解我的心事,我懂你的暗语,秘密空间里只有我和你。伤心时,你是眼泪的收容所,静静的倾听,一言不语,默默的注视,至情感宣泄告一段落,平静的道上一句:好好关照自己,而后起身离开。开心时,你是欢乐的聚集地,微笑的关注着你的一颦一笑,一举一动。寂寞时,你是孤独的过滤器,滤除孤寂,留下温暖。忧愁时,你是烦恼的排水管,驱除忧愁,留下笑颜。这是这是一种超乎自然的,凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感。一个默默无闻,关心你照顾你的男人,他不是你的父亲,不是丈夫,更不是情人,他是你的异性知己,独一无二。  娱乐圈里的陈坤不正是赵薇的蓝颜知己吗?老同学,老搭档,十几年的友情岁月成为圈内一大佳话。真正的知己是不限性别,年龄的,而在知心。与知心“爱人”在一起,犹如徜徉在绿野丛生的郊外小道,悠然惬意。此刻,没有烦恼,没有忧愁,以天为盖地为庐,畅谈心事,何等愉悦。当然不乏情侣间也存有心心相印般的默契,无微不至的细心关怀,然有些话往往要经过大脑审核后才能说出,有所顾忌,怕产生误解,怕他吃醋。与之相比,相异之处不言自明,恋人好比苏打水,生活时常泛起涟漪;情人好比红酒,让人酩酊大醉,醉生梦死;知己好比清茶,愉悦身心,推心置腹。淡淡清香,回味久远,既解渴又怡神。有这样一种情感,当你受伤时会及时给予你宽慰,当你绝望时,会及时拯救你的灵魂,还奢求什么?此生得一知己蓝颜,足矣。  这样一个人,这样一种情感,让飘荡的心变得脆弱,让疲倦的心拥有了温润的一隅。独享一生眷恋和牵绊,一世宽容和给予,拥有今生的思念与回忆,来生的执着与寄托。这到底是怎样一类朋友,怎样一种情感?我只知道它真无香,淡如水。有一种情感,只能拿心去感受;有一种情感,只能用心去储藏……  韶华易逝,人生短暂,聊了数十载终究要归于黄土,化作满地春泥。一个女子一生中不可或缺的三个最重要的男人:父亲,丈夫,知己。三人中,唯知己难寻,因为稀有所以愈发珍贵。佛说前世五百次的回眸才换得今生的擦肩而过,那么这一段可遇不可求的情感注定前世要修炼几千载才能换得呢?从相遇,到相识,再到相知,最终却无法相伴一生。或许得不到的东西才是最美的,留住彼此心中的那份至纯至善至美,把它埋藏心底,偶然翻及,细细回味又何尝不是一种美?在内心深处总有一个角落属于你,充盈着些许感动记忆,都是关于你,这种爱无可替代。那么,让我做你的红颜,好吗?为我,你愿做与我相守一生的蓝颜吗?  花开半夏,短暂的花期为谁绽放,又为谁染殇?红的另一半是蓝,好似一朵双生花,你阳我阴,彼此相生相惜,相生相伴。与你一段尘缘,此生足矣。我知道,我做不了你寸刻不离的相依,我也知道,我做不了你一生一世的永远,那就让我只做与你隔世离空的红颜,好吗?此去经年,心田的那片蓝依旧如初,清澈纯净。앞으로 송 6 릉 유적지 공원의 보호하 는데 튼튼 한 토대를 닦아 놓았다.송 6 릉 陵区 대지 2. 25 km2 에 송 6 릉 포함 됐 宋徽宗, 북 남 宋高宗 · 효 종 · 광 종, 宁宗 · 리 종, 도 종 칠 帝陵 및 소 慈孟 태후 등 7 인 승 후 릉 이다.이 세월 을 파괴 하 고 오래된 외형 심 했 고, 송 6 릉 의 분포 필요 발굴 똑똑히 밝히다 등수 이다.广州注册公司广州代理记账,公司变更公司注销服务老家的桔子又熟了,又大又甜,金黄金黄的,每一个都像是你贴心的笑脸。  你说过每年桔子成熟的时候你都会来我家吃桔子,你还自嘲的说你自己像个烂桔子,金玉其外。  知道吗?你不是,在我心里,你是那样的优秀,你是一只金灿灿的永远散发着耀眼光芒的黄金桔。  每当走进挂满硕果累累的桔园,就会想起你吃桔子的样子,就会看到你开心的身影,看到你惬意而悠然自得的躺在果树底下,说要等树上的桔子掉在你的嘴里。  然后,我就会笑得眼泪都出来了,你会抱着我,吻干我脸上的泪滴,说我的泪像桔子那样的甘甜,又像蜂蜜那样的浓醇,你说我家的桔子是你吃过的最好吃的桔子,我的眼泪是你尝过的最可口的饮品,你说我家的桔子和我的泪是你这一生最幸福的享受。  是啊!桔子对着我们微笑,眼泪在幸福里流淌,桔园里的故事是我最幸福的回忆。  桔子真的都已经熟透了,马上就要从树上掉落在地上,你做好张嘴迎接的准备了吗?  桔子掉在地上,摔坏了,怎么你没有接住?  我的泪也掉在了地上,怎么你也不来替我吻干?  难道真的要像你说的那样,用我的眼泪来浇灌所有的桔树,让它们结出像我的泪一样甘甜浓醇的桔子吗?  桔子熟的时候,我曾是那样的激动和火热,因为你要来吃桔子了,  只是都两年了,你也没来,桔子都想念你了,都伤心的哭了。  那年,为了让你吃到刚从树上摘下的新鲜桔子,我乘飞机从厦门给你送到上海,在你家门口等了你两个多小时,你看见我时,惊呆了。  以为我是谁家失恋的小女孩坐在楼梯口哭泣,一大袋桔子在我怀里都快被我的体温给捂坏了,你开心的剥了好几个吃,说有我体温的桔子比刚从树上摘下的更好吃,更让你回味。  你说你在吃我的身体,吃我的心,被你说的我都惊心动魄了,我挠你,你满手都是桔子的香甜紧紧的搂着我,说我是你今生遇到的最最傻的女孩,最最可爱和天真的女孩,我被你说得从未有过的害羞。  讨厌的你又说:都不小了,还那样意气风发,桔子的鲜香固然诱惑我的嘴,和几千的距离相比,是多么辛苦!  我知道,你那不是在责怪我,而是在幸福的心疼我。  我多想再为你意气风发啊!多想再为你傻啊!  你带我去游玩了上海的城隍庙,南京路,东方明珠,和那个叫什么来着的游乐园,因为太过刺激,所以到现在,我一直都不记得它的名字,只记得当时玩摩天轮和过山车的惊叫,吓的眼泪不停的流。  你还开着玩笑说:又有可口的饮品配香甜的桔子下饭了。  你总是爱把一些乱七八糟的词搭在一起逗我开心,而我总是在你的快乐里笑着流泪。  因为,我要回厦门了,下次见面也不知道是何时,而我只能带着浓浓的相思与不舍离开。  在你开车送我去机场的路上,我们一起回忆着在鼓浪屿初次相识的情景。  你说我的皮肤健康的像马儿的鬃毛,我气得恨不得把沙滩上所有的沙子都抛向你,把鼓浪屿的水都浇在你的身上,你说沙子和着海水就像是在做全身按摩。  看着你健硕的身体,多想牢牢的抱紧你,似乎你看出了我的遐想,在我不经意间,你从我的背后环着我纤瘦的腰,你吻了我的耳垂,你吻了我的香肩,我知道你感觉到了我心跳的剧烈和颤抖,你说你爱我,爱我如马儿鬃毛般健康的肌肤,爱我如含羞草一样羞涩的眼神,爱我的心跳和放肆的颤抖。  你抱着我浸入海水里,你第一次吻了我的唇,和着海水咸咸的味道,你说今晚吃饭都不用加菜了,这个味道已经完全满足了你的胃。  被你幸福而柔软的拥抱着,我沉浸在你的温存里。  总是回忆着那些幸福的记忆,而结果是我哭了,你走的太冲忙,有时候甚至怀疑,我的世界,你是否真的来过,可心里的疼,却是骗不了人的真实存在。  因为桔子是你最爱的果实,所以我无法去恨它。  送走我,在你回去的路上........  你就一直躺在那张病床上,医生说你可能一年,两年,也许,很久都会这样沉睡着。  我恨透了自己,因为我的意气风发,而害的你已经在病床上躺了两年,我知道说什么都不能减轻我内心的罪恶感,我也不知道怎样来弥补和挽回,我也知道你不容许我责怪自己,我只有每天诚心祈祷上天给你制造奇迹,让你快点吃到我家的桔子。  如果可以,我还要为你天真,为你犯傻,为你意气风发。  桔子又熟透了,走进桔园,就像走进了你的心,尽管是桔子给我和你带来了不幸,但一直积极上进的你一定会醒来再吃用我的眼泪浇灌的桔子,你说那是你吃过最好吃的水果。  桔子熟了......可我的泪不知道还是不是当初那样的甘甜浓醇,你一定要来,来吻干我滴落在桔园的泪水。解除异常广州市南沙区注册公司番禺工商注册番禺公司迁入南沙服务多年以前,心中一直有一个似真似幻的梦在脑海里,就像有一只博击长空的鹰在天际飞翔.心里固执地认为,今生今生,我一定会遇见我前生的你,我也就自然忆起前生和你携手游人间的缱绻痴迷的前尘往事.没有想到,过了人生的许多光阴,在多年后的今天,终于在人生狭窄的时光里遇见了你。  在遇见你的时候,正是你人生最无奈的日子。那时候,只看见你每天嘻嘻哈哈,一副了无牵挂胸无遮拦的样子。失眠,是你生活中司空见惯的常客,你为此痛苦,为此伤心,可生活的日子在你百无聊奈的失眠下一天天过去,你通常一个人在静寂的夜里呆到很久很久。其实,你在网上什么也没做,就是东逛逛西瞧瞧,或者是去看一部煽情的电视,或者是去QQ上看看那个朋友还在线,找他聊聊,等到聊上几句,有索然无味,你马上又借故下线,继续你漫无目的地闲逛。就这样,听着怀旧伤心的歌,熬夜到凌晨3-4点,等睡意浓浓袭来,你才打一下哈欠,伸伸懒腰回到一个人的被窝,沉沉的睡去。  我就是在这样的境遇中遇到了你,你看见我的时候我正在我唯美的文字中留恋。你第一次遇见我的时候你就说你很喜欢我的文字,唯美的意境,诗意般的朦胧,还带着一股淡淡的忧伤。我其实也明白,你喜欢的始终是我的文字,你迷恋的是我那文字中看不见的凄美空灵,你迷恋的也仅仅是我的文字,而并非现实中我木呐的憨厚的模样。可我始终怀揣着一份期待,以为心灵有一份美丽的情感,通过文字倾诉出来,就可以达成我们的交流和沟通。其实不然,我发现我错了,现实永远是最残酷的,文字只是我们心灵空虚闲暇的一种渴望,而现实才是我们唯一要时刻面对的永久,所以面对现实一直是每个人无法突破的选择和命定。  你的生活看来虽然不是一团糟,但却是一种无奈中潜藏着看不见的忧伤。要不,你怎么会一直失眠到很久,也不会一个人空旷的夜里独自一人呆到很久很久。虽然有那么多的无奈,你却始终面带微笑往下走,虽然这个微笑看来是有点苦涩,却多少都在往下走,也明证着你对生活的一点点抗争吧。我遇见你的时候,你正在静夜里疯狂的买醉。我来拉你的手,你的手是那样冰凉忍不住我也打了个寒颤。  你像是有点醉了的样子,直不住一个劲的夸我,说一些我听不懂的朦胧的话语。我知道,你在心里沉寂很久了,一直找不到一个可以诉说的对象。你的悲痛、你的心酸、还有你的孤寂,都在你强忍中顺势爆发了出来。你靠着我的肩,说着喃喃的呓语,我分明感到了你的身体在颤抖。我想要拉着你往我靠近一点,你却睁开惺忪的醉眼,警惕的往外挪动一下,还自言自语:爱我你就别靠近我...。  我清楚的记得,你说你最喜欢看我留短发的样子,留着短发看来好精神好帅气。其实,在没有遇到你之前,我是不愿意去修边幅的,一副大大咧咧的邋遢样子。可你却是那么的刻意和讲究,喜欢用光鲜华丽的外衣,包裹着你寂寞的孤单。你说你只有在最无聊的时候,你就喜欢去疯狂的购买衣服,然后才有装扮后的一点满足和欢心的快乐,所以你一直要用刻意的标准打量我,来迎合你养成了的依赖和习惯。  我们开始用文字交谈。你就这样好像掉进我文字的温柔陷阱,在一遍遍一人的时候就徘徊在我的文字中。我也似乎遇上了心灵的唯一,在现实中开始深深的把你迷恋。我们就相互彼此陶醉在一种淡淡的温馨的情愫中,一股曼妙的音乐在你我之间低低流淌。靠着你的温柔,我有点眩晕的快慰。时光就在旖旎的风景中慢慢流逝,缱绻的缠绵就在伤心的上一站如痴如醉。我们不想走向下一次终点,只要现在这无言的幸福和快乐。  是的,我心里一直怀疑,我们的快乐和幸福是不是就是一场盛大的焰火晚会。在万丈烟火一起升上天空,灿烂了漆黑的夜幕的时候,就是我们华丽如诗的壮丽场景。等烟火过后归于平静,我们始终要启程走向下一个终点。我们是走在了人们的前面,讲究个性的幸福,不去管它什么道德的羁绊和生活的束缚。我们深知,两个人的快乐和幸福才是人生最大的收获和满足,除此以外,我们已经没有什么可以在这浮躁的时光里寻找到一点所谓的永恒。我们因为存在过相互的快乐开心,我们才感觉到了这个世界已经没有什么真正的永恒。因为生命,是那么的短暂和无奈,我们人生的光阴也就是那么三天,已经飞快流逝了的昨天已经不堪回首不再想起,正在经历的今天是我们最重要的现在,把握好今天就找到了快乐的源泉,明天是一个看不见的未来,虽然我们共同期待向往却也有那么多的不可预知的变数。所以珍惜今天,才是我们最现实的唯一。只是我不知道在脱离了文字后的我,是不是还是那么可爱活在你的世界。  今夜的月色好醉人,今夜的月亮好温柔。我知道,再过不久,就是圆月的中秋。那时候,都是有情人团聚在一起的日子。只是我们,我们相互间短暂的快乐不再是传说中的永远。过了今夜,我们还会成为陌路?还是我们的爱,在过了今夜依然淡淡留存在我们的世界。在下一站,还有我们幸福快乐的启程,去携手走向风雨的未来。2021年广州必须缴纳罚款的公司能不能注销啊。家,一个漂泊在外的人无比牵挂的地方;  家,一个无数游子想要迫切归宿的地方;  家,一个有争吵的地方;  家,一个有甜蜜的地方。  我们的记忆,我们的家。  由理解塑造的感动,由体谅显出的温馨。也许这也是我们对家如此依赖的理由。  记忆,我虚拟的家。  曾千方百计的想要在脑海里敲出“我爱我家”的字眼,如今也不再那么牵强。  某人真言,如果家垮了,你会开心吗?  --引言。  <一  强求不了安宁,所以我从来都没有放弃过孤单。强迫不了永恒,所以我坚持徒步在原地转圈。人的一生需要有磕磕跘跘来填满,人与人的交往也必须用摩擦来进行调味。因此,我从来都相信前嫌可以冰释的说法。  他们说,我的文字没有生命,没有血液,没有灵魂。看得令人费解,读得让人瞌睡。在这里,还请原谅我再次运用这种没有活力的语言来忏悟自己的不正确。  从小到大,我都是一个容易犯错,也懂得知错的孩子。也会很坦然的面对那些莫名而来的不痛快,也可以毫无理由的接受是与非,对与错的不明白。一直以来,我始终都没有找到一个合适的渠道来宣泄自己的心情,但自从有了空间以后才得以释放。不知从什么时候开始了习惯遇到任何事都希望通过文字来得到慰藉。尽管我写的东西都是那样的无味。  曾经游离的心也在进入风的记忆之后冰解,脱开纷绕的现实生活,网络里我们同样也在生活着。也正是因为抱着这种真实,我从来都没有顾及到我说话的态度。每一个进群的新成员,我都可以把他(她)当作老朋友看待。是不是我的想法太过天真。孰不知忽略了每个人性格都不相同的重点。  我没想到,我会如此失败。  <二  一张白纸可以临摹出心中的美丽。可是一瓢墨迹却雕刻不出想要的画面。预想的与发生的总是呈相反状态。想要的结果也在不知觉中被判为误会的前端。  我不知道有些事情还有没必要公开,但我想说,一切的一切都是没有恶意的说。  也许是我的口是心非造就了你的误会。也许是我的错误帮助造成了你的不快乐。所以在此,我想诚挚说声抱歉。原谅我的不应该。  但,忠告务必要记得。也要相信没有规矩何成方圆的说法。  说过多次,记忆是家。我们贪婪的摄取一切有关它给的关怀。  没有太多的要求,只是希望群员能够像爱家一样爱群。  后记:  阿柴,终于在最后提起你。此文并没有针对性的意思。我只是想简单的阐述一下自己的心声。不需要你能够懂,因为我也知道我还是没能表达的太清楚。关于标题,是在事情发生后第二天的对话中让我改变了书写的态度。对不起,请允许我说声对不起。如果有天,我真的错了,真的做到大家都不可原谅的事时。我想我会消失,离开时不去说再见。我想作为任何一个国人来说,《非诚勿扰》这个节目大家肯定都是耳熟于目,里面的乐嘉我想大家肯定对他的影响很深,他是研究性格色彩学的,通过自己的语言抨击来传达出女生对于嘉宾的各种挑剔是错误的。当然不乏他出于对节目成功配对率高而做出的举动,但是不可否认他的色彩学是很有道理的。  今天我谈论的不是《非诚勿扰》这个节目,因为大家都在谈,天天谈,说实话我看都看腻了。扯远了,言归正传。众所周知,男性分为很多种色彩,每一种色彩都代表着不同性格的男人。比如红色给大家的感觉就是热情,外向,火辣辣的感觉。当然这种男人通常在女性当中女性缘是比较好的,因为他们外向嘛。白色,我想大家第一想到的名词就是白马王子,不错,白色通常代表这梦中情人,白马王子之类的角色。以及还有绿色,黑色,黄色,蓝色...等色彩的男人。  既然把男人分为了这几种类别的群体,每种颜色代表一种男人,这种男人的性格优点,缺点,也被归纳得如此之仔细,那么作为女性的广大群体当然得为自己找一个好的未来归宿。所以女性群体很容易挑拣起男人来,这是不可否认的,因为人都是往好的方向看,谁会像水一样往地处留?  因此男人被分为了诸如此类的色彩成分后,女性也就开始自己的行动,不可否认,作为女人的浪漫情结,白色男人应该算是最受欢迎的,不但能够得到白马王子的拥抱,还能与梦中情人的他共度此生,这还不把女性给甜死?那么其他色系的男人呢?他们的性格在广大女性群体内心占的比例因此减小,难道他们就因为被罩上了层色彩面纱就应该迎来这种待遇吗?  我也不知道谁发明了所谓的男人色彩学之说?但是我想他应该不想因为自己这样一种色彩学让男人在女性面前的地位不平等。而且他发明这种色彩学也不是证明那种男人好哪种男人不好,他应该是想大家通过色彩学这一说来告诫广大女性群体男人都有他好的一面。如果女性群体一味的去迎合寻找自己心里面的白马王子,那么势必给自己带来很多错失幸福的机会。  就像我前面说的女性都有天生的浪漫情结,他们在了解这色彩学之后,势必会把男人贴上标签,符合自己心里面的白马王子就行,其他什么做丈夫的最佳,对老婆比较好体贴人之类的都会靠边站。如果他们身边有了这类人那么务必很伤心,因为你只去寻找所谓的白马王子,而忽略了身旁的他,幸福就和你檫身而过,严重的可能不止一次两次,最后受伤的还是自己,因为幸福是很少眷恋人几次的。  男人色彩学让我们了解了男人有很多面,男人都有他好的一面,但是最广大女性别对他们对号入座,打上标签,不然错失的只有自己的幸福,男人不管他是不是你自己的白马王子,两人幸福相爱就好。

多年以前,心中一直有一个似真似幻的梦在脑海里,就像有一只博击长空的鹰在天际飞翔.心里固执地认为,今生今生,我一定会遇见我前生的你,我也就自然忆起前生和你携手游人间的缱绻痴迷的前尘往事.没有想到,过了人生的许多光阴,在多年后的今天,终于在人生狭窄的时光里遇见了你。  在遇见你的时候,正是你人生最无奈的日子。那时候,只看见你每天嘻嘻哈哈,一副了无牵挂胸无遮拦的样子。失眠,是你生活中司空见惯的常客,你为此痛苦,为此伤心,可生活的日子在你百无聊奈的失眠下一天天过去,你通常一个人在静寂的夜里呆到很久很久。其实,你在网上什么也没做,就是东逛逛西瞧瞧,或者是去看一部煽情的电视,或者是去QQ上看看那个朋友还在线,找他聊聊,等到聊上几句,有索然无味,你马上又借故下线,继续你漫无目的地闲逛。就这样,听着怀旧伤心的歌,熬夜到凌晨3-4点,等睡意浓浓袭来,你才打一下哈欠,伸伸懒腰回到一个人的被窝,沉沉的睡去。  我就是在这样的境遇中遇到了你,你看见我的时候我正在我唯美的文字中留恋。你第一次遇见我的时候你就说你很喜欢我的文字,唯美的意境,诗意般的朦胧,还带着一股淡淡的忧伤。我其实也明白,你喜欢的始终是我的文字,你迷恋的是我那文字中看不见的凄美空灵,你迷恋的也仅仅是我的文字,而并非现实中我木呐的憨厚的模样。可我始终怀揣着一份期待,以为心灵有一份美丽的情感,通过文字倾诉出来,就可以达成我们的交流和沟通。其实不然,我发现我错了,现实永远是最残酷的,文字只是我们心灵空虚闲暇的一种渴望,而现实才是我们唯一要时刻面对的永久,所以面对现实一直是每个人无法突破的选择和命定。  你的生活看来虽然不是一团糟,但却是一种无奈中潜藏着看不见的忧伤。要不,你怎么会一直失眠到很久,也不会一个人空旷的夜里独自一人呆到很久很久。虽然有那么多的无奈,你却始终面带微笑往下走,虽然这个微笑看来是有点苦涩,却多少都在往下走,也明证着你对生活的一点点抗争吧。我遇见你的时候,你正在静夜里疯狂的买醉。我来拉你的手,你的手是那样冰凉忍不住我也打了个寒颤。  你像是有点醉了的样子,直不住一个劲的夸我,说一些我听不懂的朦胧的话语。我知道,你在心里沉寂很久了,一直找不到一个可以诉说的对象。你的悲痛、你的心酸、还有你的孤寂,都在你强忍中顺势爆发了出来。你靠着我的肩,说着喃喃的呓语,我分明感到了你的身体在颤抖。我想要拉着你往我靠近一点,你却睁开惺忪的醉眼,警惕的往外挪动一下,还自言自语:爱我你就别靠近我...。  我清楚的记得,你说你最喜欢看我留短发的样子,留着短发看来好精神好帅气。其实,在没有遇到你之前,我是不愿意去修边幅的,一副大大咧咧的邋遢样子。可你却是那么的刻意和讲究,喜欢用光鲜华丽的外衣,包裹着你寂寞的孤单。你说你只有在最无聊的时候,你就喜欢去疯狂的购买衣服,然后才有装扮后的一点满足和欢心的快乐,所以你一直要用刻意的标准打量我,来迎合你养成了的依赖和习惯。  我们开始用文字交谈。你就这样好像掉进我文字的温柔陷阱,在一遍遍一人的时候就徘徊在我的文字中。我也似乎遇上了心灵的唯一,在现实中开始深深的把你迷恋。我们就相互彼此陶醉在一种淡淡的温馨的情愫中,一股曼妙的音乐在你我之间低低流淌。靠着你的温柔,我有点眩晕的快慰。时光就在旖旎的风景中慢慢流逝,缱绻的缠绵就在伤心的上一站如痴如醉。我们不想走向下一次终点,只要现在这无言的幸福和快乐。  是的,我心里一直怀疑,我们的快乐和幸福是不是就是一场盛大的焰火晚会。在万丈烟火一起升上天空,灿烂了漆黑的夜幕的时候,就是我们华丽如诗的壮丽场景。等烟火过后归于平静,我们始终要启程走向下一个终点。我们是走在了人们的前面,讲究个性的幸福,不去管它什么道德的羁绊和生活的束缚。我们深知,两个人的快乐和幸福才是人生最大的收获和满足,除此以外,我们已经没有什么可以在这浮躁的时光里寻找到一点所谓的永恒。我们因为存在过相互的快乐开心,我们才感觉到了这个世界已经没有什么真正的永恒。因为生命,是那么的短暂和无奈,我们人生的光阴也就是那么三天,已经飞快流逝了的昨天已经不堪回首不再想起,正在经历的今天是我们最重要的现在,把握好今天就找到了快乐的源泉,明天是一个看不见的未来,虽然我们共同期待向往却也有那么多的不可预知的变数。所以珍惜今天,才是我们最现实的唯一。只是我不知道在脱离了文字后的我,是不是还是那么可爱活在你的世界。  今夜的月色好醉人,今夜的月亮好温柔。我知道,再过不久,就是圆月的中秋。那时候,都是有情人团聚在一起的日子。只是我们,我们相互间短暂的快乐不再是传说中的永远。过了今夜,我们还会成为陌路?还是我们的爱,在过了今夜依然淡淡留存在我们的世界。在下一站,还有我们幸福快乐的启程,去携手走向风雨的未来。朋友性格温和,敦厚周慎。  因为同一个行当,多年来我们交往频繁。媒体间竞争激烈,打得不可开交,但这并没有影响我们的友谊,还常常私下里互相提供信息。我们是老乡、同学、知己,工作学习无话不谈,可是他从不和我说他的家,他的父母和妻子,我也从来不问。  前些天,惊闻朋友的母亲去世了,才65岁。  那天下节目,开车去很远的地方看他,给他带去抚慰。朋友很悲伤,坐在床边给我讲他的母亲,叙叙叨叨,让人动容。  他至今不能接受两件事,一是他母亲走得太急了,他一点心理准备都没有。前些天他刚买了房,母亲去看,为儿子高兴。这些天还在家带孙子,临睡前还给孙子身上敷痱子粉,刚一躺下人就去了。没有给他留下只言片语,没有任何交待,惊天霹雳;二是母亲是个特别仔细的人,舍不得吃,舍不得穿,清理母亲的遗物,看到的全是一件件的压在箱底的新衣服,母亲身上却穿着旧衣服……  门外,是喧嚣的戏曲,激跃的锣鼓家伙和苍凉的秦腔。朋友母亲房前屋后种植的瓜果蔬菜、棉花长势正旺,在忽明忽暗的灯火中影影绰绰。  一人之心,千万人之心。这几天,一直在安安静静地抄《古文观止》,欧阳修给自己的父母写纪念性的文章,讲父母的苦辛,讲厚养薄葬,那种沉静留恋的语气让人感动,想象他坐在书桌前怀念父母,如影历历;再读前后出师表,诸葛亮垂暮之年,皓首苍颜,时不我待,北定中原心情急迫,可刘禅个傻小子吃喝玩乐,老头那个急呀,我能想象来书桌前他的急切和用语谨慎时的痛苦。可是,一个回眸,已是百年;一个转身,千年已逝。历史上的事事非非,所有的怀念随风飘散,只有江河奔流,月白风清。再一个转身,我们又身在何处呢?  “玉箫一曲送清魂,再回首已是百年身。”有些亲情我们拥有时不觉得,一旦失去便锥心刺骨,抓取不住。这些年,经常听父母讲某个叔叔不在了,某个阿姨突然离世,提醒我们要做好心理准备。可是,就是有心理准备又有何用呢?朋友送母,短信上只有三个字:我不孝。  那种伤痛,唯有眼泪。  亲爱的朋友,当你看到这篇文章时,给自己的父母打个电话,有空去陪陪老人,他们不图你吃,不图你给他什么,只想着你好,趴在他们膝头,和他们说说话,是一个做子女的一辈子最幸福的事。  请记住,有一种爱,不可以重来!补办年报晴色的蓝天下,我独自坐在洛河边哭泣。远远的,几艘游艇在碧波荡漾的水面上,悠闲自在地徜徉着。不知过了多久,我擦干眼泪,走下河堤,捡一颗小石子,狠狠地砸向幽幽河深处……哼!走就走吧,没了你,天还会塌下来么?  就这样,失恋的我恨恨地一顿脚,转身要离开,这让我黯然神伤的老地方——我和他经常约会的根据地。蓦抬眼,一抹温暖的橙色耀入眼帘,突然眼前一亮,仿若阳光,洒进我阴霾的心灵深处,然后心里有芬芳的花儿怒放,有宛啭的鸟啼……不知道为什么,那一瞬间的心里,真的应了那句成语——心花怒放!  一抹灿烂的笑绽放在脸上,心就这样变暖了。没错,我一向是个很善于调节自己情绪的女孩,虽然感情上的挫折让骄傲如孔雀的我很没面子。不记得谁说过,紫蓝色代表冷郁和寡情,而橙黄色,则代表如阳光般温暖。刚刚渐行渐远的爱情,仿若一场冰蓝色伤感的不真实的旧电影,情节平淡而老套,分手的悲剧也许命中注定。我不想哀伤,把眼泪咽回去,此刻只想寻一抹温暖亮橙色的爱恋,让心不再冰冷受伤!  那抹暖橙不是别人,是柯明,我从小一起玩大的朋友,此刻正用温暖的笑容,静静望着我。打小起,他的父母为他置办的衣服,总以橙色系为主,我便送他个外号:香香橙。精灵古怪的我总爱刁难他调戏他,每每和他打赌,最后赢的总是我。而赌注便是—— 一只香喷喷的大橙子。小时候乐此不疲,而奇怪的是,他的家里总有怎么吃也吃不完的香香橙!后来长大后,听起他妈妈说,他从小不爱吃橙子,可是每次到超市,都缠着妈妈买橙子。哦哦……买了输给我吃!  长大后,青涩懵懂的我,爱上了冰蓝阴郁的美少男蓝一凡。他总是让我哭鼻子,总是让我气得跳脚。那抹橙色常常会在我出糗的时候,默默守护在身畔,陪着我伤心和难过。直到现在,那朵冰蓝的风景,幻化作天空遥远不可企及的云朵,而暖橙般的他,依然在身畔,不离,不弃!  “香香橙,我饿了,给我买甜橙去!”  “好的,你等着,我马上回来!”  这里是城郊,离卖水果的地方很远。我望着他渐渐远去的匆匆身影,温暖而感动。无论我想要什么,他从来不会说不。被他用心呵护了这么久,今天才发现,这爱的温度,对一个女孩来说,恰恰刚刚好!妈妈说过:爱情是两情相悦才幸福,一厢情愿的爱,太容易被披上悲剧的外衣。  爱情如鞋子,舒不舒服,温不温暖,只有心知道。在这个物欲横流拜金至上的社会里,坚守一份无望的爱,幸福会永远隔山隔海,望不清楚。在圆满的爱情里,怎能缺了“幸福”二字?倘你想要抓住一份真正幸福的爱情,不妨试着换个温暖的色系,温暖自己,温暖他,温暖你一生的爱情如阳光般,时时刻刻,散射着灿烂的光!신화 서점시 유한 회사 부사장 Zhu Xinhua 기자에게 한편 으로는 여전히 환경을 견지 해야 한다.이 회사에 대한 신화 서점 (승리로 점) 전체를 개조, 외관 디자인에 소흥 원소 속에 녹아든 독자들을 매료시 킨다.한편 서점의 발판은 여전히 책에 있다.오프 라인 서점 구매량 하락하고 전혀 판정 할 수 없는 현대인이 보지 않 거나적게 실체 서적을 읽고 있었다.代办花都注册公司,代理异常公司注销男人,缠绕女人一生的话题。也许他是一个令你一生为之魂牵梦绕的偶像,也许是一座让你为之依靠的大山,也许是一个可以倾听你的苦恼,为你排忧解难的大哥哥,当然他也会是一个令你爱恨交加的魔鬼。不论他在你的生命里扮演着怎样一个角色,他都是女人们永远津津乐道的话题。理性的男人在一起,喜欢用酒来形容各色的同性,而在感性的女人眼里,她们则喜欢用色彩来形容各色的异性。自此,男人这个冰冷、单调的世界在女人的眼里变得五彩缤纷。  白马王子,女孩时代的梦中情人  当白日里那个胖胖的,袖口上擦满鼻涕,挥舞着黑黑拳头的小强将你硬生生的推倒在地,夺走你心爱的洋娃娃,看着坐在地上哭红双眼的你而哈哈大笑扬长而去时;当夜幕降临,妈妈为你讲述着灰姑娘的故事,抚平你白日受伤的心灵,轻拍你进入甜美的梦想时,也许你正在坐着一个美丽的梦。梦里,高大、帅气的王子骑着白马来到你的身边,将你拦腰抱坐在马上,追上趾高气扬的小强,用漂亮的组合拳将这个可恶的鼻涕虫打倒在地,把心爱的娃娃送到你的面前。如此美好的梦,你总能在太阳公公温柔的轻抚下,甜美的醒来。  男人说,如此完美的男人在这个世界上永远是不存在的,他只生活在童话的世界里。但女人并不这么认为,在她们的眼里,他是独一无二的,他一定在某座城堡里等着她。毕竟这是她们来到这个世界后,对亚当最初的记忆。  红色男孩,阳光一般的男孩  当你坐在开满樱花的校园里,手捧长卷享受着阳光父爱般的呵护时,你不经意的一瞥,一个身着白衫如满树白花,眼睛清澈如身前湖水,满脸清秀如满园春光,口中念诵着地道的美式英语的少年郎映入你的眼帘时,你的心弦为之一动,他不就是邻班那个大才子吗?当你挽着女伴的手从沸沸扬扬的球场边擦身走过时,你总是不由自主的在这个偌大的球场上快速的扫描,这时,一块场地的喝彩声令你驻足观望,一个穿着蓝色球服的人正背靠着一名防守队员,他左边一晃做了个假动作骗过对手,快速的从右侧向篮下突破,面对面前的高大中锋,他身体轻盈的向后一扬,篮球在空中划出一道美丽的弧线后应声入网,你则和场边的人一起欢声雀跃,而你的女伴则讶异的看着你,“什么时候喜欢篮球了?”你朝她吐了吐舌头,其实,你知道你喜欢的是什么。  这样的记忆也许永远的定格在了18岁,多年后如果某日在街头看到一个体态肥硕的中年男子时,也许你会诧异他就是那个18岁时的主角,但这并不会改变你对18岁的记忆。毕竟这是女人对爱的最初理解,虽然那青涩的就像树上酸酸的青枣,但在那时的心里它却是甜的,且日久弥新。  黄土男人,坚实的臂膀  他,也许没有英俊的外表,也许不善言辞逗你开心,也许不懂得浪漫给你制造惊喜,也许,也许他与你最初的梦想有着太多的天壤之别,也许你会为嫁个这样一个男人而懊悔不已。然而,当你受伤时,他虽不能递上一块手帕,却能给你一个温暖的肩膀任你哭泣和宣泄;当大厦将倾时,他能第一个站出来用坚实的臂膀为你撑起一片温暖和安全;他没有钱为你买宽大的房屋,漂亮的跑车,却将奋斗的血汗亲手交到你的手中。他很普通,如同沧海一粟。  这是一个伴你一生的男人,也许不是你梦里的亚当,却一定是一生的依靠。也许他此生能够飞黄腾达,也许他一生默默无闻,但当他回到家中,站在你的面前,脱去红尘的浮华,他还是那个牵着你的手走过红毯的人,改变的是被岁月催老的容颜,不变的是对你此生相依相伴的心。黄土色的男人,大地的颜色,给女人一生厚重和踏实的感觉,他保护住了一颗脆弱的心。  女人一生要遇到各种各样的男人,有倾听自己苦恼的蓝颜知己,有志趣相投的粉男闺蜜,也许还有那个让你一见倾心的黑色神秘男人。总之,男人与女人的故事永远也说不尽,道不明。因为男人,女人的眼里变得异彩纷呈,因为女人,男人也变得五彩缤纷。花都贸易公司转让,可入住天猫,淘宝,公司变更提起80后,人们多半会摇头叹息,认为80后是垮掉的一代,没有一点坚持的韧劲和持久的耐力。是的,比起60后和70后,80后像是稚嫩的蒙昧少年,在那些老前辈们的鼻息下求生存举步维艰。60后已经功成名就过着安逸舒适的温馨生活逍遥自在,而70后也正在领导岗位蒸蒸日上辉煌着他们耀眼的时光。只有80后,正摩拳擦掌蓄势待发不甘心做生活的懦夫努力抗争。有的早就结婚了,却正走在离婚的路上,而有的虽然刚刚结婚,却又转瞬闪婚了。人们于是议论纷纷80后的种种恶习陋俗,似乎80后成了人们心目中抱大的一代,是一个扶不起的阿斗,享乐时尚全有,吃苦耐劳功业没有,而游戏生活对待婚姻的态度,更是尤为鲜明的成为众矢之的的诟病。  【80后的成长是时代烙下的伤痛】  80后出生的时候,正是他们父辈艰苦创业的全盛时期,他们的父辈们吃尽了生活的酸甜苦辣,所以在80后成长的日子里,父辈们积累的财富足可以让他们安享快乐无忧的童年。而父辈们的穷困落魄的苦日子过惯了,总希望自己的子女衣食无忧,把他们曾经失落的欢乐童年完全放大寄托在了80后身上。于是宽宏80后的种种弊端,容忍他们的安逸享乐,也算是弥补他们父辈失去的欢乐和幸福的一种补偿吧。  在80后长大成人的时候,这个时代变化得令他们都感到陌生和茫然。高速发展的物质经济跟停滞不前落后的精神文明越来越大的距离,使全民都抛弃精神主导的灵魂去追求安享物质的富足带来眩晕的快乐。而越来越高的物价使他们宁愿蜗居做剩男剩女也不敢轻言结婚,他们不是不想结婚,是这个时代的物质洪流让他们无所适从,他们想结婚却结不起婚,他们想结婚却不敢结婚。再高价当头的市场面前,他们学会了速食快餐。他们也是时代饥饿的孩子,在纸醉金迷醉人的夜面前,他们更像一条条渔民漏网的鱼儿,飞快在享乐后逃窜往蜗居的小屋,不再出来彰显生活的窘境。  比起60后和70后,他们没有他们的坚定和隐忍,他们更喜欢自由的舒展,想起什么就说什么,想起什么就一定要做到什么,没有做不到只有想不到。在他们面前,60后和70后是没有快乐享乐的苟安一世的得过且过。他们的成长是时代的温室纵容了他们的骄纵横蛮,而时代的巨大落差才是他们最终成长的心灵落差。他们甚至成为90后心中老掉的一代,不过比起90后的新潮时尚,80后算是在夹缝中游走着辛酸和无奈,也有他们自己的快乐和幸福。他们在各个岗位的逐渐做着领导们的助手,在自由商场的驰骋纵横,从企业的经理,到田径场上为人们接受诸如刘翔等,也慢慢逐一放出异彩和光芒。  【80后的婚姻是速配还是闪婚?】  是的,正如有人所说,现在的80后,不是走在离婚的路上,就是正准备离婚。都说80后成了离婚的狂热潮流,在人们的眼中越来越是婚姻的失败者和游戏者。事实的确如此,在我国某城市离婚率的调查中,80后的离婚率高大80%,他们甚至成了离婚的代名词。  他们过惯了温馨富足的家庭生活,在一走出父母的恩宠之后,事实的时代风雨重担压在他们身上使他们不堪重负。他们想摆脱想挣脱却无力回天,他们只有屈就生活,凭借他们自己的敢作敢为大胆大率性而为。兴趣相投就走在一起过你恩我爱的亲密日子,一旦出现裂缝不如意,好说好散各自去追求生活的快乐和幸福。这在无意中就有了闪婚速配的出现,离婚就成了一种生活选择的习惯和方式,在他们心中习以为常。可在其他人的眼中,却是大逆不道的叛祖离宗,就把‘轻佻、垮掉、无知’等一些强大的帽子扣在他们身上了。  他们也不是愿意过着“离婚式”的闪婚生活。前面父辈们的压力使他们在温室中还不太会撑起坚强的天空,自己一穷二白的创业更是举步维艰难上加难。在功未成名未就的前提下,就显出80后的婚姻生活就不再是那么牢不可破了。他们也知道婚姻不是儿戏,也明白离婚后面还有更多的伤痛和困难在他们之间横亘丛生,不是一离婚就会找到他们心目中的幸福生活和快乐的未来。可是他们身不由己,他们知道自己是这个时代变更的产物,自然就会烙下这个时代的印痕。  80后,无法选择,不能选择命运的安排,但是他们可以抗争生活的无奈。虽然他们在生活中游走夹杂着诸多的辛酸和无奈,但是他们至少在艰难困苦中活出了真自我真性情,敢作敢为敢作敢当,并且逐渐在生活中成长和强大起来。
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